Beijo Forçado

Não foi o que vocês estão pensando: alguma raxa alguém, simplesmente "beijou" a minha camisa hoje no metrô sem que eu visse, talvez pelo conforto em que estávamos e eu fiquei assim, marcado, desfilando pela cidade e por reuniões, como o novo garanhão de Sampa, mal sabem eles. kk
Mas o pior foi a cada 3 metros, alguém virar e dizer: "moço, te deram um beijo nas costas!"
Perdi as contas de quantas vezes ouvi isso hoje.

Eu mereço né?

*Detalhes foram excluídos das fotos por razões óbvias.

Tapa Na Cara

De onde você menos espera, pode vir o maior impacto...

Na recepção da empresa certo dia desses se encontravam: eu, a recepcionista, uma dúzia de puxa sacos de fora, uma funcionária e a copeira.
A tal funcionária, acha que só ela trabalha, que só ela competente e que ninguém faz nada, quando o resultado é justamente o contrário. É daquelas pessoas que eu tenho vontade de pegar uma grande barra de gelo e esfregar a cara dela nela enquanto a barra é coberta de seu próprio sangue e ela grita desesperadamente pedindo clemência.
Ufa.

Voltando...
Pois eis que na ocasião, a copeira ganhou um lindo vaso de flores de uma consultora da matriz e toda feliz agradeceu e disse: "que bonitinho, vou colocar na minha mesa".
A vadia desgraçada tal funcionária tratou de dizer bem alto pra que todos ouvissem:

- Você nem tem mesa no escritório...

Estabeleceu-se um silêncio na recepção, até então todos ficaram passados com o que aconteceu. Mas quando você perde as esperanças surge algo que salva tudo: a copeira olhou bem na cara dela e disse logo em seguida:

- Nem você, todas essas mesas são do escritório, inclusive esse laptop no teu braço.

Na mesma hora todos começaram a rir, e eu vingado e que empurro até bêbado de escada, cheguei bem junto dela, apontei pro chao e disse:

- Cata!
- Cata o quê? perguntou ela.
- Cata tua cara no chão agora.

E saímos, sob os risos do pessoal todo.
Nada como uma humilhação básica em quem quer se sentir muita coisa pra começar o dia né?

Esclarecimentos a Imprensa

24° VARA de Litígios Sexuais de São Paulo
Mesa Protocoladora de Atos Libidinosos da 4° Região

São Paulo, 24 (ui) de Agosto de 2010

NOTA ESCLARECEDORA

Prezados leitores, devido ao recente desaparecimento do blogayro S.A.M e seus alter-egos intrínsecos coligados venho por meio desta, na qualidade de seu advogado e homem que sou, apesar de Vossas Senhorias não me deixarem demonstrar, ou duvidarem da minha qualidade, informá-los formalmente, dos motivos que geraram o imbróglio, o que faço com supedâneo no que segue:

1. DOS IMBRÓGLIOS RELATADOS A SEGUIR:

1.1) O ACESSO INVASIVO DA MÍDIA, em que por vezes minha cliente, Samanta Jones, foi flagrada em situações embaraçosas e particulares onde teve sua partes íntimas privacidade exposta exacerbadamente pela mídia o que lhe gerou transtornos psíquicos e patológicos.

1.2) O EXCESSO DE COMPROMISSOS PÚBLICOS, tais como festas promovidas pela alta sociedade, em excessiva demanda, onde a referida exerce seu glamour e papel importante e ímpar devido ao seu grande e dado relacionamento com pessoas influentes.

1.3.) O ESTRESSE DO COTIDIANO E INTEMPÉRIES que terminaram por ceifar alguns de seus poucos momentos de liberdade para realizar atos simples e comuns como fazer um topless básico em Ibiza tomar um café na esquina de casa, sair de carro usufruindo dos boys nas ruas de Amsterdã passear com seu cachorro de estima no parque ou por exemplo sair para fazer compras. nas boutiques da Via Montenapoleone em Milão ou Champs Elysée em Paris

2.) CONSIDERANDO AINDA QUE até à presente data, a mesma se encontra de férias em lugar de origem desconhecida para preservação da sua privacidade, e tendo em vista os recentes acontecimentos trágicos onde dois blogayros desapareceram e um deles teve seu corpo encontrado num crime que chocou a sociedade blogayra; A mesma reitera suas condolências e declara que sempre esteve ligada a bons hábitos e costumaz cordialidade com todas as pessoas da blogosfera deixando claro que sua imagem está distante destes acontecimentos visto que uma série de pessoas muito próximas a ela foram indiciadas pela polícia.

3.) INFORMAMOS em suma, que foi concedida através de uma lan house um laptop uma entrevista exclusiva com o Gato de Cheshire, pessoa de indole duvidosa, mas que cedeu seu espaço para essa cordial entrevista.

Atenciosamente,

Dr. SAMuel Casarola Grande
SAMuel, Pinto, Neca e Rolão Advogados Associados

Advogado de Defesa



SAMira Trepada Entregante
Assessora de Imprensa

Bombas Atômicas, Soterramentos, Avalanches e Pânico: S.A.M Feat. Lobo

Enquanto isso no G1:

Pensem comigo, Hiroshima é tão last season... passaram 65 anos da bomba atômica. Está na hora de vir uma outra bomba, mais tendência, mais potente. Não acham?

"You've been a very bad girl. A very, VERY bad, BAD girl, GAGA!"

Se depender de mim vocês já sabem o que acontece com a humanidade não é?

- 5, 4, 3, 2, 1.... CABUM!

Deve ser por isso que desde pequeno eu adorava o desenho do Pica-Pau, pense em como ele sozinho era capaz de produzir as maiores confusões e catástrofes!
Mas acham que eu apenas penso assim?
Cliquem na imagem e olhem o que Lobo, lá do Acre Aracajú, está planejando comigo....

Isso porque amamos AD, Caju e Aracajú, imagine se odiássemos!

Isso é tão promissor, ainda mais depois do espírito genocida, psicopata, destruidor e devastador ter sido manifestado essa semana em gente como o Paulo, do Cantinho Escuro, e na ômenágy do Serginho do Justo e Digno.

Chocada

- Aeeeeee caralhooooo!

Essa é a minha cara ao chegar hoje no escritório numa segunda, com alguns trabalhos extras que se iniciam hoje, volta as aulas e meu drama normal de uma segunda-feira.

Desde quando cheguei meu desejo é de fazer como ela, que botou fogo no escritório para sair mais cedo, mas isso eu não decidi ainda...

EM TEMPO:
Conheci Braccini, seu marido, David e revi AD, numa noite tão gostosa que a hora passou tão rapidamente que só fui embora senão ia perder o último ônibus pra Paraisópolis virar abóbora!
Comentarei mais depois aqui.

Segunda Feira Atômica

Hoje é segunda e esse teste é pra verificar o quanto MIAZAMIGA me conhecem.

Eu acordei com um grande desejo e ele seria:

(A) Sair de casa, empunhando uma tocha em mãos, quebrando vidros de carros e ônibus, botando fogo nos meios de transporte, edifícios, repartições públicas e provocando o medo, o caos e a destruição.

(B) Entrar no metrô no horário de pico, na estação Sé, e arremessar objetos e móveis de forma com que TODAS as linhas de metrô fossem bloqueadas gerando a discórdia, ódio e convulsão social.

(C) Com um galão de combustível em punho, rodear o prédio da prefeitura e atear fogo até que ele todo seja reduzido as cinzas, realizar o mesmo procedimento no Palácio do Estado e em Brasília. Promovendo a desestruturação do Estado e o caos nacional.

(D) Entrar na sala de comando de Itaipú, com um alicate e cortar TODOS os fios de comunicação, parando TODA a produção de energia do Centro-Sul do Brasil, consequentemente paralisando Brasil e Paraguai.

(E) Com uma arma militar, acertar com tiros as pilastras da Ponte Rio-Niterói e por abaixo a principal ligação metropolitana do Rio de Janeiro. Repertir os procedimentos pondo a baixo o complexo viário da Nova Imigrantes em São Paulo, explodir os túneis do Rodoanel Oeste e derrubar com procedimento semelhante algumas das pontes das Marginais e assim colocar toda a rede de circulação nacional de transportes no buraco.

(F) Todas as alternativas anteriores, somadas a outras idéias genocidas que não tive tempo de colocar aqui, adicionadas a uma grande tsunami e um tornado.

E ai?

Beijos.

- You've been a very, very bad, bad girl GaGa!

O Puteiro

Pra vocês verem como isso é um gene de família:

Certa vez lá no interior, fomos eu, meu pai e minha tia fazer uma visita a o comboio meus parentes de uma certa cidade do interior de São Paulo.
A cidade é um cú ovo e eles são em sua maioria evangélicos GLÓRIA3XGLÓRIA e muito conhecidos lá. Agora guardem esses dois fatores, aliado a curiosidade dos fofoqueiros qualquer merda que você fizer lá absolutamente TODOS saberão.

Pois bem, minha tia, disse que ia 'arejar' um pouco e resolveu sair, no meio do caminho, calor de rachar, ela decidiu sair pra beber: entrou num boteco e automaticamente TODOS olharam pra ela. 'Deve ser porque não sou daqui'. Ela pensou.
A moça do caixa perguntou: 'a senhora não é daqui não né?"
- Sou não.
E sob os olhares de todos ela saiu e voltou pra casa.
Depois do almoço do dia seguinte, resolvemos eu, meu pai e ela dar uma volta pela cidade quando do NOTHING minha tia vira, depois de ter contado a história acima pra nós e diz:

- Filho, foi aí ó onde eu vim beber ontem.
- Tia, esse lugar é um PUTEIRO!

Pense no desespero da galera quando soube do caso?
A minha tia conseguiu queimar o filme deles.
Fico passadonamantega com essas coisas.

Pra vocês verem é algo de família, só pode.

Acordei Maldosa.

Possuo um sentimento de protesto, insegurança, e frustração, contra alguém ou alguma coisa, assumindo uma postura contínua de mau humor e raiva, que se exterioriza quando meu ego sente-se ferido ou ameaçado, podendo inclusive fomentar ou potencializar a minha probabilidade de promover violência verbal e física que consiste numa ênfase de raiva, que geralmente dura mais tempo e acompanha um desejo contínuo de mal a alguém. Ou seja eu acordei com raiva.
Meu desejo neste momento? Descer do prédio, acender uma tocha e com ela em punho sair pela avenida botando fogo em prédios, repartições públicas, carros e pessoas, promovendo o medo, o pânico, o caos e a destruição em massa.

2012 rules!

Beijos.

Curva Fatal: O Batom

Eu e minha amiga raxa, xoxota no meu carro indo pra casa no Alphaville buso indo pra Zona Leste, após 15 minutos de viagem a amapô tira um kit arruma-puta da bolsa e pega o delineador. Eu já vislumbrando a desgraça que poderia vir viro pro outro viado que nos acompanha:

- Que essa louca vai fazer?
- Sei lá....Perai...
- ÔOO fulana, que voce vai fazer?
- Ah saí correndo de casa não deu tempo de fazer a make, vou passar aqui e terminar o batom..
- Tá loca, no buso? - disse o viado.
- Vou sim porque?
- Raxa do inferno, guarda essa porra na bolsa e passa na boate. Eu disse.
- Ah meu é sussa 5 minutos e tô pronta. Relaxa.
- Bem depois não diga que eu não avisei... - Eu disse.
- Tá pragejando é viado? - perguntou o outro lá.

E nisso a colégue passou um pó químico no rosto, rejunte quartzolit delineador, e quando eu achei que o perigo tinha passado ela saca da bolsa a arma fatal: um batom vermelho-quenga.

- Sua loca, já chega né?

Mal o viado disse isso, o motorista entrou numa curva tãããão fechada que foi fatal: ela deixou o espelho cair e o batom fez um tapete vermelho na cara dela digno do Oscar e de norte a sul que parecia o mapa das linhas de metrô de São Paulo.
Ela, que achou que a derrota havia sido pouca, abaixou-se pra pegar o espelho e o viado amigo dela rapidamente pegou antes e guardou.
Eu olhava e me contive pra não rir.
Ele fez cara de paisagem, mas chegou uma hora que nenhum dos dois se aguentou e olhamos um pro outro e desabamos na risada.
Ela tomou o espelho e quando viu o pierrot na cara dela soltou um grito tão alto que o ônibus INTEIRO virou pra ver e juntaram-se aos nossos risos.
Ela fez cara de Carrie abandonada no altar e se desesperou.

- Porra, (quase chorando) tô um monstro, me ajuda caralho!
A gente ria e isso irritava mais ela..
- Caralho vão continuar rindo ou vão me ajudar?
- Tá peraí...

Apareceu um papel toalha milagroso no meu bolso e resolvemos por um tapume ver se dava um jeito na desgraça: parecia merda no ventilador, quanto mais mexia mais fedia.
Chegamos no destino e fizemos de um tudo pra conduzir a louca pra dentro furando a fila e no final conseguimos dar ium jeito nela.
O viado virou pra mim e depois de tudo e disse: boca maldita hein?
Eu: - Oi?

/lixaunha

* As frases da semana dos Blogayros, serão exibidas excepcionalemente amanhã. Beijos!

Tropeços da Vida: O Cursinho.

A uns 3 anos atrás...

(Pra vocês verem que ser 'cagado' é uma sina na minha vida)

Eu, lindo, saindo da aula no Cursinho ali na Lapa lapaputaquepariu logo nos primeiros dias, lutando pra me enturmar, ja que eu era o cumulo da instrospecção depois virei puta .
Me despedi do povo e saí em encontro ao meu segurança que me conduziria a um heliponto onde o EC 120 de papai me esperava em direção a rua onde absolutamente DO NADA eu levei um capote homérico desses que você fica com as pernas pra cima igual a frango assado de padaria.

Teresinha de jesus, de uma queda foi ao chão......

..pensei #BlairWaldorf estou arruinado. O mundo parou, e todas, todas, TODAS as cabeças - cerca de umas 200 que ali estavam - se voltaram para mim naquela hora.
Ali no chão, olhei pra eu mesmo, estatelado, como aquele cachorro-quente que cai da sua mão e se espatifa na calçada (não que eu saiba o que é isso...), um saco esparramado no chão, ali sem saber o que fazia. Ao me levantar um rapaz gostoso me prestou sua boca ajuda.

....acudiram três cavalheiros, todos três, chapéu na mão.

Tava tão atordoado, que eu não sabia se agradecia ou o que mais.
Saí correndo (sim, nem o telefone dele eu pedi tão Loucaemcristo! #Cleycianne eu tava!) com minha Dior em punho, coloquei meu Wayfarer no rosto e saí dali em direção ao helicóptero de papai beijos! ao ponto de ônibus mais próximo, imaginando como seria meus dias depois dessa tragédia.
Pasmem, eu fiquei conhecido como: 'o cara do Tombo' e o gostoso que me ajudou depois trocou idéia comigo uns dias depois, mas isso eram em outros tempos eu não era uma vadia como hoje , logo não rendeu nenhuma história de putaria provocante pras senhoras.

Beijos.

MEGOLEIA! Colírios da Copa:

Comecei a postar apenas hoje, por isso ele vem na frente (ui delícia!) logo na primeira postagem já que a França foi eliminada logo de cara, o gostoso francês: Gourcuff.

/acertanaminharede

- Cette je prends à ma maison!

Rapidinhas:

Hillary Clinton hoje se posicionou junto com o governo no sentido de apoiar as leis de equiparação dos gays.
Obama aprovou a lei que permite o funcionário público gay incluir seu parceiro no seguro.
Fui pego de surpresa hoje lendo a CNN, onde num discurso ela promoveu a seguinte frase: ""os direitos humanos são os direitos dos homossexuais e dos direitos dos homossexuais são direitos humanos"
Que assim seja.

Para quem acompanhou a tragédia em Alagoas e Pernambuco, segue aqui link para saber como ajudar.

Torturando Pessoas - Aula 1 (Prof° Lobo)

Me and Lobo, esta semana durante sexo, psotituição e devassidão com a webcam ligada sem toalha trasmitindo tudo via Manhunt.com uma conversa no msn. Acabamos de elaborar uma aula de como torturar pessoas otimizando o sofrimento e a perduração da agunia alheia.
Pra satisfazer nossas amigas tudoputaeviado sadomasoquistas, dividimos a aula em módulos, que são práticos e rápidos de aplicação imeditada na puta da sua vizinha que fica gritando com o marido corno em pessoas que você precise tomar uma atitude mais enérgica cortar seus pés com gilete e mergulhá-los em um balde com vodka enquanto a xinga de abominações e blasfêmias se necessário. cof/

Lembrando que fiz pequenas alterações, mesmo voces achando impossível isso acontecer.

AULA 1

Lobo diz:
falta uma semana pra entregar um pedido
mandei 50 e-maisl pra vagabunda, rasgadeira responsável
desde segunda passada
To bombardeando
e a vaca não me respondeu nem pra dizer se recebeu
se não recebeu
se enfiou na xavasca
se corrigiu
se ficou chupando rôl%
Tô na merda e a filha da puta vai me deixar afundar
vaca
piranha
maldita
desgraçada
rasgadeiradecú

SAM | SP Like. diz:
MEODEOS
nossa até a Bovespa caiu agora
kkkkkkkkkkkkk
Lobo diz:
tomara que seja atingida por um meteoro enquanto é devorada por tubarões famintos depois de ser atirada do pontal do atalaia e se desfazer em vários pedaços na queda

SAM | SP Like. diz:
TOBESTA!
Nem eu com todo meu clima genocista provocaria tal ato
eu apenas arrastaria a égua num carro por uns 500m
o suficiente pra cortar a vagabunda todinha
e depois despejaria ALCOOL sobre os cortes
ouvindo deliciosamente seus gritos desesperados
sem que ela possa fazer NOTHING.

Lobo diz:
bah
vai dizer que você não tacaria fogo?
termina o serviço direito! XD
SAM | SP Like. diz:
não, eu faria isso até que ela nao tivesse mais folego pra gritar...
ai sim, tacaria fogo nela

Lobo diz:
naaaaaaaao

SAM | SP Like. diz:
isso se chama: OTIMIZAÇÃO DO SOFRIMENTO

Lobo diz:
assim dói menos
você tem que fazer assim
Incendeia
depois apaga
joga alcool de novo
incendeia
apaga...
faça a vítima sentir que vai ser poupada...
e ai destrua suas esperanças

(Continua...)

Cagada Feelings: Caos na Estação!

Pensei em guardar pra mim os acontecimentos de hoje, mas resolvi falar...

Pense numa manhã cagada?

Voce acorda linda Gorete toma seu café de manhã de princesa do Netinho e vai linda pro trabalho, chega no taxi trem e vai confiante que o dia será digno.
Pois bem, durmi como uma porca no trem e passei 3 estações, óbvio que acordei sob controle pragejando blasfemias, amaldiçoando todos em volta e gritando aos berros em tempo de ser retirada pelos seguranças e arrumei o cabelo e fui pra plataforma no sentido contrário pensado: Já to cagado, hoje nada mais pode acontecer.
Acreditem: PODE!

Eu fui atender o celular e por um deslize deixei aquele objeto do demônio aparelho cair nos trilhos.
Olhei em volta com a cara de Carrie Bradshaw esperando o noivo na igreja e sem querer acreditar que ele não vem mais.
Corri em direção a um dos seguranças gostosos da estação e pedi seu telefone e lhe disse que chuparia ele todinho na minha cama ajuda para salvar o maldito aparelho.
Advinhem quem se aproxima?

O TREM!

Eu olhava o trem vindo e pensava: já era essa porra!
Mas por um sinal do gostoso guarda o trem freia e para enquanto so agentes descem para retirar o aparelho.
Observando em volta, vi que todos dentro do trem observavam em volta o que acontecia e todos da plataforma me olhavam fuzilando-me pelo atraso que eu provocara com o bendito celular na via.
Após uns dois minutos, já numa pré-convulsão social dentro da estação provocada pela minha pessoa, o trem estaciona e eu com o celular na mão vejo todos embarcarem, reclamando xingando a minha mãe, dizendo palavras obcenas e fazendo gestos pecaminosos adentrando a bendita composição.
Voces devem se perguntar porque eu não entrei, mesmo atrasado. Fica-lhes uma frase:

"Quem tem c* , tem medo!"

Se eu entrasse naquele trem certamente seria espancado até a morte, ainda que o delito em questão fosse 'estupro' por caras dignos eu me cediria a certa ação. /ficaadica

Mais um item na minha recheada lista de lugares que tenho de evitar frequentar em São Paulo: estação de trem, supermercado, ônibus.....

Como diria o AD: "Ainda bem que é em Sampa, porque senão não haveria mais lugares pra voce andar..."

Alejandro?

E vamos ao famigerado Alejandro.

Ao ver Lady Gaga engolindo um terço e uma cruz invertida na altura da vagina pensei: "Que porra é essa?"
Na boa, não precisava disso e por mais que minha opnião vá gerar uma onda de protestos do tipo: "Poxa mas todos são livres pra fazer essas citações", achei a blasfemização do clipe oportunista demais, pra não passar nenhuma mensagem.
Como diria Madonna: "Não há como fazer uma versão nova de algo que já foi feito".
Lady Gaga deve ter se esquecido que a época que Erotica e Vogue foram feitos, existia uma conjuntura e um propósito em Madonna agira daquela maneira.
Aí, ao que me pareceu, ficou um quê de proposta barata. Uma pena esperava mais. Mas bem, quem sabe ela não se conserta no próximo.
Achei legal a proposta do exército - referencialmente homossexual* - e aquela coisa toda, mas a nobre proposta acabou forjada pelo protesto-antireligioso-exagerado-sem-causa.
Será tão dificil fazer uma crítica inteligente (se é o propósito)?

E pra isso deixo a frase de Katy Perry sobre esta "obra":

"Fazer do entretenimento uma blasfêmia é tão barato quanto um comediante contando uma piada estúpida".

Aguardo vossos bombardeios.

As 09 FRASES da semana dos blogayros.

E pra encerrar a semana depois da minha derradeira "Queda da Marmita" que inclusive foi o post recordista de 2012 2010 em visitas onde me rendeu o quádruplo de acessos diários no blog. Chegamos a marca de meio milhão milhar de acessos em um único dia. Me senti em final de novela das nove. Toda trabalhada na Globo. Beijos. Como esse povo gosta de uma desgraça kkk. Wherever.

Essa semana repleta de inúmeras postagens maravilhosas, listei 9 das frases que li nos blogs amigos essa semana que achei relevante em serem listadas.

Segue ai e escolha a que mais te divertiu.

Falarei sobre dia dos namorados no outro blog ok? BeijosmepresenteiacomPRADA!

"Isso, muito bem, Mauri! Agora, você tem que dizer a ela para não dar a periquita porque não quero ninguém prenha nessa casa."
Tia, orientando sua grande amiga a como não ficar embuchada em pleno almoço onde logo depois Mauri (Katana de Bambu) teve um refluxo.

"Bota lá"
Pseudo-hetero-sonhador-passivo que Visão pega o orientando na primeira vez que transaram como pôr o kibe no forno.

"Sonhei com você e que você estava com outros caras como você".
Pseudo-hetero-sonhador-passivo que Visão pega fazendo o papel de Alice no país das maravilhas depois de ter dado o c* e achar que não é nem bi cha sexual.

"Estou com saudade de você em mim".
Pseudo-hetero-sonhador-passivo que Visão pega após o rever dizendo a saudade que sentia do seu kibe no forno dele.

.... ele é um "'metrossexual transgênico"...
Comentário de Paulo no post do Visão que sucedeu o acima, onde ele desenvolve uma nova classificação para o tal "cara" segundo o Ministério dos Direitos Humanos Manhunt

"Um método infalível é ir num desses bares cheios dos casais e fazer um namorado oculto... As pessoas devem levantar e falar bem alto: “O Meu namorado ocultooooo!!!!”
Gato de Chesrie (YAG), ensinando como passar linda o dia dos namorados pra nós que temos o nosso namorado oculto.
Cagonomaiô até hoje imaginando a cena. kkkk

"É mais ou menos assim: eu ligo para eles, ou algum me liga. Se os dois estão livres, marcamos o encontro o mais rápido possível. Sim, por que Alfas servem para isso, matar a tara, matar aquele tesão que precisa ser liberado, extravazado, e rápido!"
Paulo (Num Cantinho Escuro), explicando através de todo seu conhecimento como é um contato com um de seus P.A's

*P'A: Pau-Amigo.
Sinonimos: Fuckbudy, Fastboy, FuckFast, Amigo-de-Rôla. (Fonte: Aurélia, Travesti.)

"Não me cobre depoimentos ou estrelinhas de fã no orkut, nem mesmo para eu te seguir no twitter. Ao menos que eu veja razões para tanto, farei sem cerimônia. Também não me limitarei ao te excluir da vida real e/ou da virtual. E não me pergunte o porquê: eu não tenho papas na línguas. Não precisa ser efusivo: eu tenho dois olhos, dois ouvidos e uma boca para dizer que 'nunca lhe vi mais gordo'."
Caju, despejando todo um caminhão de ódio contras as pressões de pessoas sem-noção que aparecem na sua vida.

"Você pode tirar a pessoa da putaria, mas não tira a puta de dentro da pessoa".
Frase dita durante uma conversa entre eu e um amigo publicada no meu famoso post do "Rodo" quando revelamos o saldo da parada gay e que até hoje todos me questionam quem disse e em que ocasião. Adoro curisidades. rs

A Marmita

Essa história aconteceu a um certo tempo, mas eu lembrei que nunca contei aqui. Foi a uns 4 anos atrás, mas me lembro de cada detalhe...


Voce, acordou belissima mente cansado e cedo pra preparar a "maumita" pro trabalho, as 6h30 da manhã toma seu banho de sais naquela ducha Lorenzetti zúpercrácica e bota a roupa e a maquiáji e vai confiante.
Obviamente que seu motorista de ônibus te leva ao seu destino groriozo e voce fica ali com seu mp4 escutando uma musica bate-cabelo enquanto dubla e mexe as mãos toda trabalhada na Versace Renner e super tranquila enquanto divide sua beleza junto com aquelas pessoas naquele espaço o braço que voce levantou a 30 minutos ainda não conseguiu descer de tão cheio que o ônibus estava quando você escuta um barulho seco de algo que caiu....

(todos os movimentos param)

...você está linda, no seu mp4 incólume quando começa a perceber que as pessoas te olham.
- Que seria? Perderam o c* na minha testa? imagina, quando sente que a sacola de papel que segurava está mais leve que o normal e resolve conferir.
Eis que soam as tombetas do Apocalipse...

(o céu se fecha e você escuta as tombetas e uma das bestas dizendo: "Eis que seu mundo desabará...")

...a "maumita" devidamente disfarçada numa sacola de grife, estava digamos, um pouco gelada, o que fez com que a sacola se abrisse e ela caindo, bem NO MEIO do corredor, ficasse ali, exposta, gritante, vociferante, no chão, para todo o ônibus ver.
Voce olha por alguns segundos, aquela sacola de grife sem fundo, de onde se pode ver o chão do ônibus e desolada fica sem saber como agir: Abaixo e pego? Não será uma humilhação?
Faz aquele raio-x do ambiente e ve que TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS estão olhando pra você.
Voce se sente o Obama pronunciando pra uma platéia de 1 milhão de pessoas que faz a chuca diariamente.
O glamour que você demandou décadas pra construir, foi pro ralo pelo fundo de uma sacola de papel junto com a sua marmita.
Nessa hora, não importa o quanto mais chique você possa estar, NADA vai desfocar o vexame desta cena.
Pensei em simular uma taquicardia, um AVC, ou simplesmente acionar a saída de emergência do ônibus e pular a janela, mas acho que nada disso poderia tirar o choque da minha imagem da maldita queda da Bastilha marmita. E ali, onde cada segundo, equivalia a milênios eu me abaixei e peguei o objeto de vergonha (a marmita) de volta e coloquei na mochila que caregava nas costas.
Juro que quando eu fiz aquela cena e vi as pessoas me acompanhando com o olhar, a vontade que eu tinha era a de me picotar toda com um alicate de unha só pra que testemunhassem algo mais pavoroso do que aquele que eu provoquei.
E ali, enquanto eu abria a bolsa pra colocar aquela porra a marmita dentro da bolsa acompanhada pelo olhar ávido de sarcasmo dos passageiros eu vi que ali, eu estava abandonada pela sociedade. Me senti só. Vazia.
Após concluir isso, coloquei meu mp4, dei sinal e desci no próximo ponto, mesmo sem ser o meu, com a decisão de NUNCA MAIS pegar aquela linha de novo.
NUNCA MAIS ok?

Wherever.

Passada

Você acorda, linda, olha pro espelho e diz determinada: "Vou arrasar hoje".
Levanta abre a janela da sua sacada de um apartamento de luxo na Vila Madalena abre aquela janela que dá no puxadinho cujo ferrolho (medo de ferrolho) tá emferrujado a meses e admira o dia.Toma seu banho de ofurô balde matinal, toma seu coffee e vai linda com o seu motorista busão Patriarca-Atrur Alvim pro seu trabalho.
Entra com a sua Fernando Pires no hall do seu prédio, fina, elegante num casaco de couro de dromedário albino, que você só revela a origem prazamigas com medo do PETA, quando entra no escritório e seu oculos D&G cai, diante daquela cena desoladora:

- Que porra é essa caralh%?

Sua mesa está parecendo aquela cratera que abriu na Guatemala...
....uma bagunça, entupida de assuntos que você atrasou por muitos compromissos por ter ficado caçando machos no Manhunt e agora não sabe se chama o Ahmadinejad pra jogar uma bomba atômica na sua mesa pra abrir um espaço pra você sentar.. (ui)

Pois é gente, é assim que está hoje... se eu demorar pra postar, já sabem...

Music's of My Life

Bem Braccini e Mauri Boffil me mandaram, e eu tenho de escolher uma música que seria a música da minha vida.

Eu levo muita coisa em consideração como letra, logo me dou ao desaforo de escolher duas três : Uma para o CLOSE: o lado insano e uma para o GAROTO e uma que seria um desejo.

Para o lado "close" segue uma música que a letra não vale muito a pena, mas o som possui uma combinação tão perfeita que eu digo as minhas amigas que se um dia eu morrer e no velório ela tocar eu LEVANTO!

Lógico, é dela.

Madonna - Hung Up



Agora no lado "garoto" a música que realmente diz o momento que eu vivo, não está atrelada a nada ela apenas diz como aproveitar cada momento que a vida dá e cantar por ele, celebrar cada dia como se fosse o último é dela. Que eu amo.

Laura Pausini - Io Canto (Live San Siro)

.....(..) L'impronta di una testa sul cuscino/I passi lenti e incerti di un bambino
Lo sguardo di serenità /La mano che si tenderà /La gioia di chi aspetterà
Per questo e quello che verrà... ...io canto

Le mani in tasca canto / La voce in festa canto /La banda in testa canto
Corro nel vento e canto

La vita intera canto / La primavera canto/ La mia preghiera canto
Per chi mi ascolterà...
Voglio cantare
sempre cantare

Agora (abusando já) essa já seria pro coração pra quem sabe um dia poder olhar nos olhos de alguém e cantá-la. Se interessar a alguém ver a letra é única.

Solo Para Ti - Camila

Serviço Masculino: Gravata

Até a gente que adora um vestido um glam, por oras tem de fazer o macho e encarar a distinta gravata.

Ela é um símbolo do poder masculino e é representante da masculinidade, a gravata mudou de formas algumas vezes durante o século XX.

Na Inglaterra do século XIX, as 'cravates' já eram usadas por universitários e em regimentos militares, escolas e clubes. Nessa época eram do tipo borboleta. "No final do século, se começou a usar uma fita mais fina com um anel, que deu origem ao formato atual" História do Vestuário, Globo.
É obvio que um homemfica muito mais charmoso com uma gravata, ou até SÓ com ela.

Eu mesmo tenho uma tara por roupas sociais vide Men At Play. rs

Então eis que a minha marca preferida a Ermenegildo Zegna (italiana, óbvioam) criou esta lista prática pra ajudar os marmajos que ainda não sabem dar um nó numa gravata.

Alias, não há nada mais sedutor e provocante do que fazer um nó de gravata no seu boy ou desatar o nó dele.

Enfim o resto as senhoras sabem atar e desatar o boy como ninguém queusei!

Segue a dica de hoje do nosso Departamento Masculino.
Beijos.

Gongada!

Sábadão, eu fazendo a unha coçando o saco em casa sem ter o que fazer resolvi na volta da faculdade comprar pertences para fazer um frango ao molho, afinal ia estudar e tal, não ia sair cuazcoléga ia punhetar em casa mesmo vendo os vídeos ao vivo do manhunt.com então me dirigi ao supermercado atrás das especiarias.

Toda môlher que se preze sabe que não é digno andar por ai exibindo suas compras, ainda mais quando a sacola do supermercado é hiperfina e VERDE. ai Glorinha Kalil morre com essa e voce sai desfilando a dita cuja pelas ruas de Pinheiros.

Você, linda e suprema no seu Mcqueen saindo do local, atravessa a rua de Manhattan Pinheiros com suas compras da Channel em punho Supermercados Futurama quando o boy mais tesudo-pago-pau-gostoso-seu-colega-sumido passa na sua frente e te vê ali, desprotegida com aquela compra ali toda se exibindo por causa da sacola transparente.

Gente, eu tinha comprado um frango inteiro (Gulosa é a mãe caralho!) e ele ali na sacola, todo dialogando comigo e meu colega sumido, mais gostoso que da ultima vez que nos vimos, olhando pra mim, eu ali com aquela sacola verde sem saber se me enfiava dentro dela junto com o frango ou se simulava uma taquicardia ali mesmo na rua. Afinal, nada melhor que uma tragédia surpreendemente grande pra enconrir outra néam?

Ele falava todo alegre comigo e eu tenso pra caralho com aquela situação. No final, ele me deu um abraço, que eu não pude dar por completo porque estava segurando a maldita sacola por mim eu fazia ele ali mesmo...mas néam?.. e ele se foi e eu desolado fui pra casa com aquela compra infeliz, fazer a maldita galinha no molho.

O que me consola é que ela ficou uma delícia em casa (minha especialidade Ai Ofélia! ) e ele me ligou depois pra dizer que adorou ter me visto. Acho que no final das contas a galinha não conseguiu miar minha imagem né?

Nota Mental: Compras no supermercado da sacola verde, NO MORE! Thanks!

O teste que me testa

Eu adoro seguir tendencias, então como o Edu, o Ad, o Obama, a Gisele Bundchen, a Glória Kalil, o Lula... eu também resolvi fazer o teste das cores, mas como sou môlher de atitude, em vermelho segue minhas negações observações. O que eu enumerar é pra facilitar a coesão.

TESTE DAS CORES

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Busca relações afetuosas, satisfatórias e harmoniosas. Deseja uma união íntima em que haja amor, abnegação e confiança mutua.

Obrigada pela parte Sandy com trilha sonora de Mariah Carey e Laura Pausini na minha vida, me vi num campo de flores nessa hora.

Suas preferências reais:
Não só considera mínimas as suas exigências como também encara-as como imperiosas. Apega-se a elas obstinadamente e não faz concessão alguma.

Cabeça dura é a vó sua vadia!

Sua situação real:
É exigente e escrupuloso em suas relações com seu cônjuge e com os que lhe são íntimos, mas tem cautela em evitar conflito aberto, já que isto poderia diminuir as perspectivas de realizar suas esperanças e ideais.

Sim, sou praticamente um Lula nos relacionamentos, vou até o Irã (mesmo que o mundo inteiro diga contra) só pra promover o diálogo. Mas também sou o Inmetro quando se fala de exigencias.

Insiste em que suas esperanças e ideais são realidade, mas precisa de reafirmação e estímulo. É egocêntrico; portanto ofende-se com facilidade.

Me chamaram de Alice nessa! Meooco!

O que você quer evitar:
Interpretação fisiológica: Supressão das necessidades físicas e nervosas do corpo. Interpretação psicológica: (1) A situação atual é desagradável. (2) Tem necessidade insatisfeita de aliar-se com aqueles cujos padrões sejam tão elevados quanto os seus, e de sobressair acima do vulgo. (3) O controle dos instintos sensuais restringe sua capacidade de entregar, mas o isolamento resultante leva ao impulso para integrar-se e permitir a ligação com outra pessoa. Isso o perturba, já que tais instintos são considerados fraquezas para ser superadas; reconhece que somente pelo continuo autocontrole é que pode esperar manter sua atitude de superioridade individual. (4) Quer ser amado ou admirado, apenas pelo que é; precisa de atenção, de aprovação e da estima geral. Em suma: Exige que o reconheçam como individuo excepcional.

(1.) De acordo na situação desagradável, eu quero mesmo é morar em Milão, desfliar gramurosa pela Montenapoleone carregada de sacolas de compras de lojas top de grife.
(2) Obama, Sarkozy, Carla Bruni ADOGO
(3) É eu tenho um pouco (um pouco caralho!) dessa tendencia a me apaixonar fácil, por isso mantenho meus sentimentos numa planilha pra ter controle de tudo! kk
(4) E quem não quer isso Claudia? Tô boua!

Interpretação fisiológica: (1) Tensões resultantes de incapacidade de manter relações de maneira estável em condição desejada. (2) Interpretação psicológica: Deseja alguém com quem possa compartilhar plenamente de uma atmosfera de clara serenidade, mas a compulsão para demonstrar sua individualidade leva-o a adotar uma atitude crítica e exigente. Isto provoca desentendimentos que levam a períodos alternados de aproximação e afastamento, de modo que não se permite o desenvolvimento do estado ideal que ele deseja.
(3) A despeito do impulso para satisfazer seus desejos naturais, impõe considerável contenção aos seus instintos, na crença de que isto demonstra sua superioridade e o eleva acima do comum. (4) É perspicaz, crítico e exigente, tendo gosto e distinção. Estas qualidades, combinadas com sua tendência para formar seus próprios pontos de vista, permitem-no julgar as coisas por si mesmo e expressar suas opiniões com autoridade. Aprecia o original, o engenhoso e o sutil, esforçando-se por ligar-se com outros de gosto idêntico que possam ajudá-lo em seu pleno desenvolvimento intelectual. Deseja a admiração e a estima dos outros. Em suma: refinamento intelectual ou estético.

(1) Me chamou de volátil! Me diz quem foi a vagabunda que elaborou esse teste que eu corto a cara dela t-o-d-a!
(2) Quem é instavel assim é a Bovespa fofa! Sou eu não!
(3) Controlada eu sou mesmo, tem hora que tô mais acuada que pobre pra descer de ônibus cheio!
(4) Esse meu lado Gisele Bundchen com Glorinha Kalil nem eu conhecia melbem!


Seu problema real:
Quer ser estimado e respeitado e procura obtê-lo numa união íntima e tranqüila, de mútua estima.

Olha, só sô pracasá então? Razei!


* Voces sabem que se eu levasse esse tipo de coisa a sério estaria no outro blog né? Então se o de voces deu merda, relaxem!

Desespero

Acordo, faço minha costumeira hidro com sais asiáticos que trouxe da ultima viagem a Bali, tomo meu café da manhã pão-com-mortadela e meu motorista busão, metrô me leva pro escritório.

Deixo minha Balenciaga no hall e vou em direção a minha mesa...

...pego no meu colar com safiras, rubis, diamantes e todas as linhas da CPTM e olho indignada aquela imagem e desacredito que uma môlher como eu tem de ser obrigada a passar por isso todos os dias.
Miazamiga, minha mesa do escritório está parecendo Bagdá depois dos atentados da semana passada. Se os post atrasarem, já sabem!

Beijas


*Obrigado pelos comentários do post anterior, este blog sempre teve a maravilhosa função de adicionar a minha vida pessoas fantásticas. Abraços!

06 coisas que vocês não sabem sobre mim:

Recebi este meme do Katana, e com muito carinho vou responder.

Tirem as crianças da sala por favor.

1. Já fiz sexo nas mais variadas classificações de número (3,4,5... pessoas), lugares (mato, piscina, ônibus, escada de shopping), generos (japones, negros, morenos, loiros... mulheres....), e posições possíveis. Acho que justamente por isso hoje eu seja mais light em relação a isso. Mesmo assim eu continuo pau (trocadilho) pra toda obra.
Mas em antagonismo, quando eu namoro, gosto de me dedicar só ao escolhido e sou romântico aunque demás. Já dei de presente a um namorado uma pelucia gigante com mais de 100 recortes com vários desejos de momentos pra se passar a vida com ele. ^^

2. Cozinho, lavo e passo e cuido da casa.
Como desde os 15 anos eu vivo como se fosse "sozinho" tive que aprender a me virar. (Na cama eu tambem faço tudo) rs
Sou tão bom moço que só tive um porre na vida, e me filmaram dançando lambada após tres copos de cabernet.

3. Eu vivo com essas brincadeiras de viado, mãããs quem me conhece sabe que eu na reality life não tenho nada daquilo.
Trabalho de social e costumo usar roupas discretas, só me "produzo" pondo peruca loira, vestido de lantejoulas, meia calça, salto e colar mais mesmo na balada e cuazameega, de resto voce vai me encontrar com os colegas da faculdade chamando-os de mano e falando de futebol. Quem quiser tirar a duvida pede meu fone no msn e me liga! rs

Dia desses uma ameega perguntou:
- Menina, mas fazendo aquela travesti-louca-desvairada-rasgadora-de-calcinha no blog voce queima seu filme!
- Meooocooooo! Não uso blog pra arrumar marido!
Como ja disse, não uso blog pra caçar namorado (não que eu não aceite ofertas prontofalei), por isso não ligo pra imagem. O que me importa aqui é me divertir e divertir voces!


4. Nado e adoro ver futebol. Estou fora da natação, mas devo regressar mes que vem. É a coisa que mais adoro fazer, principalmente pra esquecer das preocupações do dia. Os jogos do meu time e da seleção que mais admiro, que não é a Brasileira eu simplesmente me transformo. Na ultima copa passada quando ela esteve na final, quebrei a mão, socando uma mesa da copa do outro escritorio que trabalhava.


5. Como de tudo. Calma, eu como várias vezes ao dia, e nada de produtos light, quem me conhece sabe que graças a um metabolismo chinês que eu tenho, simplesmente não possuo 1 grama de gordura no corpo. Ou seja, eu nunca, na minha vida tive uma barriga.

6. Já fui completamente apaixonado por um blogayro que hoje não faz mais parte da blogosfera. Ele ja namorava outro blogayro quando isso começou... sumiu por um bom tempo e hoje está "casado" com um cara que conheceu na sua cidade. Logo.. esse segredo vai pra tumba con me!

Bem acho que é isso e tenho um protesto a fazer mediante este post da Vaca, cuja sua intenção direta foi me atingir sobre comentários maldosos que ela fez no Gato, sobre a breguice de homens que usam cueca/sunga vermelha.

Verei o que farei para vingar esse comentário infeliz, justo a mim, amante de cuecas vermelhas. Rolaria foto apenas com a dita cuja? Não sei. Pensarei no assunto.

MetroGuide2: Guia de Pegação do Metrô SP

Pra quem não se lembra nesta postagem eu publiquei o primeiro fasciculo do Guia de Pegação do Metrô de SP que abrdou os melhores lugares pra se levar as melhores encoxadas e pra aproveitar aquele esfrega-esfrega na hora do desembaque que sob meu conhecimento e critério foram classificadas pelo IGM 2010: Indice de Gostosos por Metro.

Naquela ocasião foi listada a Linha Azul. Hoje abordaremos sob nossos conhecimentos cientificos, biscatísticos e putísticos as Linhas Vermelha e Verde.

Auditado pela NecaInternationalCorporaty.

Metrô - Linha 3 - Verde

Eixo dos executivos: Estação Clinicas até Brigadeiro.

Miazamiga, fico to-da-ba-ba-da quando passo por esse trecho e o horário de pica pico se dá de manhã e a tarde. E o melhor que é um trecho que não é muito cheio, rola até um networking de vez em quando, tamanha a oferta do público em potencial.
Tem público pra todos, desde os estagiários-médicos-gostosos que embarcam vindos do Hospital das Clinicas e Emilio Ribas aos executivos que trafegam pelas estações da Avenida Paulista.

IGM:
Clinicas: 7
Consolação: 9
Tianon-MASP: 8
Brigadeiro: 8

Eixo Altervativo: Vila Madalena - Sumaré

Sim, a Vila Madalena é o reduto boemio-chic de Sampa e óbvio não poderiam faltar os gostosos que se divertem ou simplesmente trabalham nesse bairro gramú da Zona Oeste. Além dos váaarioos modelos das agencias da região que me deixam rodopiando a calcinha as vezes ali naquele pedaço. luxo! Estação Sumaré também tem um fluxo de gostosos considerável.
Esse trecho é classifcado em: Gostosos Alternativos: sentido V. Madalena de manhã e fim de tarde e alguns executivos sentido Sacomã em direção a Paulista.

IGM
Vila Madalena - 9,5
Sumaré - 7,8


Metrô - Linha 3 - Vermelha

Eixo Oeste: Marechal Deodoro e Santa Cecília

São as duas únicas estações que se salvam nesta linha, não que não haja gostosos nas demais, o problema é que entra muito povão no extremo da linha na Barra Funda e da Sé até a Itaquera.
Tem gente digna no trecho leste mas tem que ser uma garimpada boa! uhauauahuauh
Nota: a muito tempo atrás desci na Marechal e precisei recorrer ao WC da estação. Nem preciso dizer o que encontrei ali. A propósito nas estações da Linha Vermelha é famoso o banheirão. Fujam! E se MOI estÁ dizendo para fugirem acho que não é preciso dizer porque néam?

IGM
Marechal Deodoro - 6,5
Santa Cecilia - 7,5

Nas proximas edições, fascíCUlos: Linha Esmeralda da CPTM.
Agradecemos sugestões de estações dazamigas!

Causando...

O que voce faz num dia pacato?

* Chama um monte de gostosos
* Arranca a roupa de todos eles
* Interdita uma quadra inteira em Guaianazes Los Angeles
* Bota aquela roupa minuscula pra cobrir ÇÓ a chuleta
* Chama a polícia

Taí, a Kylie Minoga, seguiu isso a risca e interditou uma quadra inteira em L.A City com uma montanha (oi?) de gente nua e fez uma putaria no meio da cidade.
Ok, não foi putaria, foi um clipe, mas bem que a gente queria néam?E a propósito no meu caso como eu não gosto de bacalhau vocês sabem o que eu e a Beth Faria néam?

Obs.: Raxinhas da minha vida love voces ok?
Eu adoro mulher só não como. Mas já comi...rs

- Comacim?

EstuDANDO

Estava eu ontem, tentando estudar estatística ontem quando a tentação bateu resolvi entrar na internet pra caçar perfis no disponível.com e ver algum gostoso batendo na cam no manhunt pra ver notícias e me deparo com essa:

Perceberam a inclinação da curva da reta? Será o ponto G?
Pra quem quiser estudar mais sobre o nossa curva de sexualidade oportunidade, segue ai mais uma foto:

Nesse tanque eu lavo até me cansar!

Alias eu e as senhoras que eu sei que aqui é tudoputaeviado!

beijas!

Meccoome!

Estava eu ontem na internet aliciando pervetidos no chat uol para praticar atos promiscuos em grupo acessando o blog de uma ameega quando pra validação do meu comentário me deparo com esta tela:

- Comacimeldelz?

Daqui a pouco, vai ter como validação:

Meechupa
Meengata
Meerasga

Tôboua!

Tô Silvia!

Tô Sílvia!

Sim, acordei muito puta hoje após o dia traumatizante de ontem.
Estou espancando velhinhos, chutando o saco de folgados, derrmando champanhe na cara de vagabundas, botando fogo no cabelo de vadias e explodindo carros bombas na Times Square. com a diferença que moi não esquece as chaves do apartamento e do carro de fuga no carro-bomba não é?

FicaadicaOsama!

Então quando tudo é festa eu encho a cara, boto a melhor roupa e me jogo da escada pra acabar com a alegria alheia...

Ferrada

Sabe aquele dia que era melhor você ter ficado dormindo com aquela mascara facial para tirar olheiras e só acordar amanhã?

Pra mim é hoje.

Salve-se quem puder!

beijas.