Segunda Feira Atômica

Hoje é segunda e esse teste é pra verificar o quanto MIAZAMIGA me conhecem.

Eu acordei com um grande desejo e ele seria:

(A) Sair de casa, empunhando uma tocha em mãos, quebrando vidros de carros e ônibus, botando fogo nos meios de transporte, edifícios, repartições públicas e provocando o medo, o caos e a destruição.

(B) Entrar no metrô no horário de pico, na estação Sé, e arremessar objetos e móveis de forma com que TODAS as linhas de metrô fossem bloqueadas gerando a discórdia, ódio e convulsão social.

(C) Com um galão de combustível em punho, rodear o prédio da prefeitura e atear fogo até que ele todo seja reduzido as cinzas, realizar o mesmo procedimento no Palácio do Estado e em Brasília. Promovendo a desestruturação do Estado e o caos nacional.

(D) Entrar na sala de comando de Itaipú, com um alicate e cortar TODOS os fios de comunicação, parando TODA a produção de energia do Centro-Sul do Brasil, consequentemente paralisando Brasil e Paraguai.

(E) Com uma arma militar, acertar com tiros as pilastras da Ponte Rio-Niterói e por abaixo a principal ligação metropolitana do Rio de Janeiro. Repertir os procedimentos pondo a baixo o complexo viário da Nova Imigrantes em São Paulo, explodir os túneis do Rodoanel Oeste e derrubar com procedimento semelhante algumas das pontes das Marginais e assim colocar toda a rede de circulação nacional de transportes no buraco.

(F) Todas as alternativas anteriores, somadas a outras idéias genocidas que não tive tempo de colocar aqui, adicionadas a uma grande tsunami e um tornado.

E ai?

Beijos.

- You've been a very, very bad, bad girl GaGa!

O Puteiro

Pra vocês verem como isso é um gene de família:

Certa vez lá no interior, fomos eu, meu pai e minha tia fazer uma visita a o comboio meus parentes de uma certa cidade do interior de São Paulo.
A cidade é um cú ovo e eles são em sua maioria evangélicos GLÓRIA3XGLÓRIA e muito conhecidos lá. Agora guardem esses dois fatores, aliado a curiosidade dos fofoqueiros qualquer merda que você fizer lá absolutamente TODOS saberão.

Pois bem, minha tia, disse que ia 'arejar' um pouco e resolveu sair, no meio do caminho, calor de rachar, ela decidiu sair pra beber: entrou num boteco e automaticamente TODOS olharam pra ela. 'Deve ser porque não sou daqui'. Ela pensou.
A moça do caixa perguntou: 'a senhora não é daqui não né?"
- Sou não.
E sob os olhares de todos ela saiu e voltou pra casa.
Depois do almoço do dia seguinte, resolvemos eu, meu pai e ela dar uma volta pela cidade quando do NOTHING minha tia vira, depois de ter contado a história acima pra nós e diz:

- Filho, foi aí ó onde eu vim beber ontem.
- Tia, esse lugar é um PUTEIRO!

Pense no desespero da galera quando soube do caso?
A minha tia conseguiu queimar o filme deles.
Fico passadonamantega com essas coisas.

Pra vocês verem é algo de família, só pode.

Acordei Maldosa.

Possuo um sentimento de protesto, insegurança, e frustração, contra alguém ou alguma coisa, assumindo uma postura contínua de mau humor e raiva, que se exterioriza quando meu ego sente-se ferido ou ameaçado, podendo inclusive fomentar ou potencializar a minha probabilidade de promover violência verbal e física que consiste numa ênfase de raiva, que geralmente dura mais tempo e acompanha um desejo contínuo de mal a alguém. Ou seja eu acordei com raiva.
Meu desejo neste momento? Descer do prédio, acender uma tocha e com ela em punho sair pela avenida botando fogo em prédios, repartições públicas, carros e pessoas, promovendo o medo, o pânico, o caos e a destruição em massa.

2012 rules!

Beijos.

Curva Fatal: O Batom

Eu e minha amiga raxa, xoxota no meu carro indo pra casa no Alphaville buso indo pra Zona Leste, após 15 minutos de viagem a amapô tira um kit arruma-puta da bolsa e pega o delineador. Eu já vislumbrando a desgraça que poderia vir viro pro outro viado que nos acompanha:

- Que essa louca vai fazer?
- Sei lá....Perai...
- ÔOO fulana, que voce vai fazer?
- Ah saí correndo de casa não deu tempo de fazer a make, vou passar aqui e terminar o batom..
- Tá loca, no buso? - disse o viado.
- Vou sim porque?
- Raxa do inferno, guarda essa porra na bolsa e passa na boate. Eu disse.
- Ah meu é sussa 5 minutos e tô pronta. Relaxa.
- Bem depois não diga que eu não avisei... - Eu disse.
- Tá pragejando é viado? - perguntou o outro lá.

E nisso a colégue passou um pó químico no rosto, rejunte quartzolit delineador, e quando eu achei que o perigo tinha passado ela saca da bolsa a arma fatal: um batom vermelho-quenga.

- Sua loca, já chega né?

Mal o viado disse isso, o motorista entrou numa curva tãããão fechada que foi fatal: ela deixou o espelho cair e o batom fez um tapete vermelho na cara dela digno do Oscar e de norte a sul que parecia o mapa das linhas de metrô de São Paulo.
Ela, que achou que a derrota havia sido pouca, abaixou-se pra pegar o espelho e o viado amigo dela rapidamente pegou antes e guardou.
Eu olhava e me contive pra não rir.
Ele fez cara de paisagem, mas chegou uma hora que nenhum dos dois se aguentou e olhamos um pro outro e desabamos na risada.
Ela tomou o espelho e quando viu o pierrot na cara dela soltou um grito tão alto que o ônibus INTEIRO virou pra ver e juntaram-se aos nossos risos.
Ela fez cara de Carrie abandonada no altar e se desesperou.

- Porra, (quase chorando) tô um monstro, me ajuda caralho!
A gente ria e isso irritava mais ela..
- Caralho vão continuar rindo ou vão me ajudar?
- Tá peraí...

Apareceu um papel toalha milagroso no meu bolso e resolvemos por um tapume ver se dava um jeito na desgraça: parecia merda no ventilador, quanto mais mexia mais fedia.
Chegamos no destino e fizemos de um tudo pra conduzir a louca pra dentro furando a fila e no final conseguimos dar ium jeito nela.
O viado virou pra mim e depois de tudo e disse: boca maldita hein?
Eu: - Oi?

/lixaunha

* As frases da semana dos Blogayros, serão exibidas excepcionalemente amanhã. Beijos!

Tropeços da Vida: O Cursinho.

A uns 3 anos atrás...

(Pra vocês verem que ser 'cagado' é uma sina na minha vida)

Eu, lindo, saindo da aula no Cursinho ali na Lapa lapaputaquepariu logo nos primeiros dias, lutando pra me enturmar, ja que eu era o cumulo da instrospecção depois virei puta .
Me despedi do povo e saí em encontro ao meu segurança que me conduziria a um heliponto onde o EC 120 de papai me esperava em direção a rua onde absolutamente DO NADA eu levei um capote homérico desses que você fica com as pernas pra cima igual a frango assado de padaria.

Teresinha de jesus, de uma queda foi ao chão......

..pensei #BlairWaldorf estou arruinado. O mundo parou, e todas, todas, TODAS as cabeças - cerca de umas 200 que ali estavam - se voltaram para mim naquela hora.
Ali no chão, olhei pra eu mesmo, estatelado, como aquele cachorro-quente que cai da sua mão e se espatifa na calçada (não que eu saiba o que é isso...), um saco esparramado no chão, ali sem saber o que fazia. Ao me levantar um rapaz gostoso me prestou sua boca ajuda.

....acudiram três cavalheiros, todos três, chapéu na mão.

Tava tão atordoado, que eu não sabia se agradecia ou o que mais.
Saí correndo (sim, nem o telefone dele eu pedi tão Loucaemcristo! #Cleycianne eu tava!) com minha Dior em punho, coloquei meu Wayfarer no rosto e saí dali em direção ao helicóptero de papai beijos! ao ponto de ônibus mais próximo, imaginando como seria meus dias depois dessa tragédia.
Pasmem, eu fiquei conhecido como: 'o cara do Tombo' e o gostoso que me ajudou depois trocou idéia comigo uns dias depois, mas isso eram em outros tempos eu não era uma vadia como hoje , logo não rendeu nenhuma história de putaria provocante pras senhoras.

Beijos.

MEGOLEIA! Colírios da Copa:

Comecei a postar apenas hoje, por isso ele vem na frente (ui delícia!) logo na primeira postagem já que a França foi eliminada logo de cara, o gostoso francês: Gourcuff.

/acertanaminharede

- Cette je prends à ma maison!

Rapidinhas:

Hillary Clinton hoje se posicionou junto com o governo no sentido de apoiar as leis de equiparação dos gays.
Obama aprovou a lei que permite o funcionário público gay incluir seu parceiro no seguro.
Fui pego de surpresa hoje lendo a CNN, onde num discurso ela promoveu a seguinte frase: ""os direitos humanos são os direitos dos homossexuais e dos direitos dos homossexuais são direitos humanos"
Que assim seja.

Para quem acompanhou a tragédia em Alagoas e Pernambuco, segue aqui link para saber como ajudar.

Torturando Pessoas - Aula 1 (Prof° Lobo)

Me and Lobo, esta semana durante sexo, psotituição e devassidão com a webcam ligada sem toalha trasmitindo tudo via Manhunt.com uma conversa no msn. Acabamos de elaborar uma aula de como torturar pessoas otimizando o sofrimento e a perduração da agunia alheia.
Pra satisfazer nossas amigas tudoputaeviado sadomasoquistas, dividimos a aula em módulos, que são práticos e rápidos de aplicação imeditada na puta da sua vizinha que fica gritando com o marido corno em pessoas que você precise tomar uma atitude mais enérgica cortar seus pés com gilete e mergulhá-los em um balde com vodka enquanto a xinga de abominações e blasfêmias se necessário. cof/

Lembrando que fiz pequenas alterações, mesmo voces achando impossível isso acontecer.

AULA 1

Lobo diz:
falta uma semana pra entregar um pedido
mandei 50 e-maisl pra vagabunda, rasgadeira responsável
desde segunda passada
To bombardeando
e a vaca não me respondeu nem pra dizer se recebeu
se não recebeu
se enfiou na xavasca
se corrigiu
se ficou chupando rôl%
Tô na merda e a filha da puta vai me deixar afundar
vaca
piranha
maldita
desgraçada
rasgadeiradecú

SAM | SP Like. diz:
MEODEOS
nossa até a Bovespa caiu agora
kkkkkkkkkkkkk
Lobo diz:
tomara que seja atingida por um meteoro enquanto é devorada por tubarões famintos depois de ser atirada do pontal do atalaia e se desfazer em vários pedaços na queda

SAM | SP Like. diz:
TOBESTA!
Nem eu com todo meu clima genocista provocaria tal ato
eu apenas arrastaria a égua num carro por uns 500m
o suficiente pra cortar a vagabunda todinha
e depois despejaria ALCOOL sobre os cortes
ouvindo deliciosamente seus gritos desesperados
sem que ela possa fazer NOTHING.

Lobo diz:
bah
vai dizer que você não tacaria fogo?
termina o serviço direito! XD
SAM | SP Like. diz:
não, eu faria isso até que ela nao tivesse mais folego pra gritar...
ai sim, tacaria fogo nela

Lobo diz:
naaaaaaaao

SAM | SP Like. diz:
isso se chama: OTIMIZAÇÃO DO SOFRIMENTO

Lobo diz:
assim dói menos
você tem que fazer assim
Incendeia
depois apaga
joga alcool de novo
incendeia
apaga...
faça a vítima sentir que vai ser poupada...
e ai destrua suas esperanças

(Continua...)

Cagada Feelings: Caos na Estação!

Pensei em guardar pra mim os acontecimentos de hoje, mas resolvi falar...

Pense numa manhã cagada?

Voce acorda linda Gorete toma seu café de manhã de princesa do Netinho e vai linda pro trabalho, chega no taxi trem e vai confiante que o dia será digno.
Pois bem, durmi como uma porca no trem e passei 3 estações, óbvio que acordei sob controle pragejando blasfemias, amaldiçoando todos em volta e gritando aos berros em tempo de ser retirada pelos seguranças e arrumei o cabelo e fui pra plataforma no sentido contrário pensado: Já to cagado, hoje nada mais pode acontecer.
Acreditem: PODE!

Eu fui atender o celular e por um deslize deixei aquele objeto do demônio aparelho cair nos trilhos.
Olhei em volta com a cara de Carrie Bradshaw esperando o noivo na igreja e sem querer acreditar que ele não vem mais.
Corri em direção a um dos seguranças gostosos da estação e pedi seu telefone e lhe disse que chuparia ele todinho na minha cama ajuda para salvar o maldito aparelho.
Advinhem quem se aproxima?

O TREM!

Eu olhava o trem vindo e pensava: já era essa porra!
Mas por um sinal do gostoso guarda o trem freia e para enquanto so agentes descem para retirar o aparelho.
Observando em volta, vi que todos dentro do trem observavam em volta o que acontecia e todos da plataforma me olhavam fuzilando-me pelo atraso que eu provocara com o bendito celular na via.
Após uns dois minutos, já numa pré-convulsão social dentro da estação provocada pela minha pessoa, o trem estaciona e eu com o celular na mão vejo todos embarcarem, reclamando xingando a minha mãe, dizendo palavras obcenas e fazendo gestos pecaminosos adentrando a bendita composição.
Voces devem se perguntar porque eu não entrei, mesmo atrasado. Fica-lhes uma frase:

"Quem tem c* , tem medo!"

Se eu entrasse naquele trem certamente seria espancado até a morte, ainda que o delito em questão fosse 'estupro' por caras dignos eu me cediria a certa ação. /ficaadica

Mais um item na minha recheada lista de lugares que tenho de evitar frequentar em São Paulo: estação de trem, supermercado, ônibus.....

Como diria o AD: "Ainda bem que é em Sampa, porque senão não haveria mais lugares pra voce andar..."