Music's of My Life

Bem Braccini e Mauri Boffil me mandaram, e eu tenho de escolher uma música que seria a música da minha vida.

Eu levo muita coisa em consideração como letra, logo me dou ao desaforo de escolher duas três : Uma para o CLOSE: o lado insano e uma para o GAROTO e uma que seria um desejo.

Para o lado "close" segue uma música que a letra não vale muito a pena, mas o som possui uma combinação tão perfeita que eu digo as minhas amigas que se um dia eu morrer e no velório ela tocar eu LEVANTO!

Lógico, é dela.

Madonna - Hung Up



Agora no lado "garoto" a música que realmente diz o momento que eu vivo, não está atrelada a nada ela apenas diz como aproveitar cada momento que a vida dá e cantar por ele, celebrar cada dia como se fosse o último é dela. Que eu amo.

Laura Pausini - Io Canto (Live San Siro)

.....(..) L'impronta di una testa sul cuscino/I passi lenti e incerti di un bambino
Lo sguardo di serenità /La mano che si tenderà /La gioia di chi aspetterà
Per questo e quello che verrà... ...io canto

Le mani in tasca canto / La voce in festa canto /La banda in testa canto
Corro nel vento e canto

La vita intera canto / La primavera canto/ La mia preghiera canto
Per chi mi ascolterà...
Voglio cantare
sempre cantare

Agora (abusando já) essa já seria pro coração pra quem sabe um dia poder olhar nos olhos de alguém e cantá-la. Se interessar a alguém ver a letra é única.

Solo Para Ti - Camila

Serviço Masculino: Gravata

Até a gente que adora um vestido um glam, por oras tem de fazer o macho e encarar a distinta gravata.

Ela é um símbolo do poder masculino e é representante da masculinidade, a gravata mudou de formas algumas vezes durante o século XX.

Na Inglaterra do século XIX, as 'cravates' já eram usadas por universitários e em regimentos militares, escolas e clubes. Nessa época eram do tipo borboleta. "No final do século, se começou a usar uma fita mais fina com um anel, que deu origem ao formato atual" História do Vestuário, Globo.
É obvio que um homemfica muito mais charmoso com uma gravata, ou até SÓ com ela.

Eu mesmo tenho uma tara por roupas sociais vide Men At Play. rs

Então eis que a minha marca preferida a Ermenegildo Zegna (italiana, óbvioam) criou esta lista prática pra ajudar os marmajos que ainda não sabem dar um nó numa gravata.

Alias, não há nada mais sedutor e provocante do que fazer um nó de gravata no seu boy ou desatar o nó dele.

Enfim o resto as senhoras sabem atar e desatar o boy como ninguém queusei!

Segue a dica de hoje do nosso Departamento Masculino.
Beijos.

Gongada!

Sábadão, eu fazendo a unha coçando o saco em casa sem ter o que fazer resolvi na volta da faculdade comprar pertences para fazer um frango ao molho, afinal ia estudar e tal, não ia sair cuazcoléga ia punhetar em casa mesmo vendo os vídeos ao vivo do manhunt.com então me dirigi ao supermercado atrás das especiarias.

Toda môlher que se preze sabe que não é digno andar por ai exibindo suas compras, ainda mais quando a sacola do supermercado é hiperfina e VERDE. ai Glorinha Kalil morre com essa e voce sai desfilando a dita cuja pelas ruas de Pinheiros.

Você, linda e suprema no seu Mcqueen saindo do local, atravessa a rua de Manhattan Pinheiros com suas compras da Channel em punho Supermercados Futurama quando o boy mais tesudo-pago-pau-gostoso-seu-colega-sumido passa na sua frente e te vê ali, desprotegida com aquela compra ali toda se exibindo por causa da sacola transparente.

Gente, eu tinha comprado um frango inteiro (Gulosa é a mãe caralho!) e ele ali na sacola, todo dialogando comigo e meu colega sumido, mais gostoso que da ultima vez que nos vimos, olhando pra mim, eu ali com aquela sacola verde sem saber se me enfiava dentro dela junto com o frango ou se simulava uma taquicardia ali mesmo na rua. Afinal, nada melhor que uma tragédia surpreendemente grande pra enconrir outra néam?

Ele falava todo alegre comigo e eu tenso pra caralho com aquela situação. No final, ele me deu um abraço, que eu não pude dar por completo porque estava segurando a maldita sacola por mim eu fazia ele ali mesmo...mas néam?.. e ele se foi e eu desolado fui pra casa com aquela compra infeliz, fazer a maldita galinha no molho.

O que me consola é que ela ficou uma delícia em casa (minha especialidade Ai Ofélia! ) e ele me ligou depois pra dizer que adorou ter me visto. Acho que no final das contas a galinha não conseguiu miar minha imagem né?

Nota Mental: Compras no supermercado da sacola verde, NO MORE! Thanks!

O teste que me testa

Eu adoro seguir tendencias, então como o Edu, o Ad, o Obama, a Gisele Bundchen, a Glória Kalil, o Lula... eu também resolvi fazer o teste das cores, mas como sou môlher de atitude, em vermelho segue minhas negações observações. O que eu enumerar é pra facilitar a coesão.

TESTE DAS CORES

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Busca relações afetuosas, satisfatórias e harmoniosas. Deseja uma união íntima em que haja amor, abnegação e confiança mutua.

Obrigada pela parte Sandy com trilha sonora de Mariah Carey e Laura Pausini na minha vida, me vi num campo de flores nessa hora.

Suas preferências reais:
Não só considera mínimas as suas exigências como também encara-as como imperiosas. Apega-se a elas obstinadamente e não faz concessão alguma.

Cabeça dura é a vó sua vadia!

Sua situação real:
É exigente e escrupuloso em suas relações com seu cônjuge e com os que lhe são íntimos, mas tem cautela em evitar conflito aberto, já que isto poderia diminuir as perspectivas de realizar suas esperanças e ideais.

Sim, sou praticamente um Lula nos relacionamentos, vou até o Irã (mesmo que o mundo inteiro diga contra) só pra promover o diálogo. Mas também sou o Inmetro quando se fala de exigencias.

Insiste em que suas esperanças e ideais são realidade, mas precisa de reafirmação e estímulo. É egocêntrico; portanto ofende-se com facilidade.

Me chamaram de Alice nessa! Meooco!

O que você quer evitar:
Interpretação fisiológica: Supressão das necessidades físicas e nervosas do corpo. Interpretação psicológica: (1) A situação atual é desagradável. (2) Tem necessidade insatisfeita de aliar-se com aqueles cujos padrões sejam tão elevados quanto os seus, e de sobressair acima do vulgo. (3) O controle dos instintos sensuais restringe sua capacidade de entregar, mas o isolamento resultante leva ao impulso para integrar-se e permitir a ligação com outra pessoa. Isso o perturba, já que tais instintos são considerados fraquezas para ser superadas; reconhece que somente pelo continuo autocontrole é que pode esperar manter sua atitude de superioridade individual. (4) Quer ser amado ou admirado, apenas pelo que é; precisa de atenção, de aprovação e da estima geral. Em suma: Exige que o reconheçam como individuo excepcional.

(1.) De acordo na situação desagradável, eu quero mesmo é morar em Milão, desfliar gramurosa pela Montenapoleone carregada de sacolas de compras de lojas top de grife.
(2) Obama, Sarkozy, Carla Bruni ADOGO
(3) É eu tenho um pouco (um pouco caralho!) dessa tendencia a me apaixonar fácil, por isso mantenho meus sentimentos numa planilha pra ter controle de tudo! kk
(4) E quem não quer isso Claudia? Tô boua!

Interpretação fisiológica: (1) Tensões resultantes de incapacidade de manter relações de maneira estável em condição desejada. (2) Interpretação psicológica: Deseja alguém com quem possa compartilhar plenamente de uma atmosfera de clara serenidade, mas a compulsão para demonstrar sua individualidade leva-o a adotar uma atitude crítica e exigente. Isto provoca desentendimentos que levam a períodos alternados de aproximação e afastamento, de modo que não se permite o desenvolvimento do estado ideal que ele deseja.
(3) A despeito do impulso para satisfazer seus desejos naturais, impõe considerável contenção aos seus instintos, na crença de que isto demonstra sua superioridade e o eleva acima do comum. (4) É perspicaz, crítico e exigente, tendo gosto e distinção. Estas qualidades, combinadas com sua tendência para formar seus próprios pontos de vista, permitem-no julgar as coisas por si mesmo e expressar suas opiniões com autoridade. Aprecia o original, o engenhoso e o sutil, esforçando-se por ligar-se com outros de gosto idêntico que possam ajudá-lo em seu pleno desenvolvimento intelectual. Deseja a admiração e a estima dos outros. Em suma: refinamento intelectual ou estético.

(1) Me chamou de volátil! Me diz quem foi a vagabunda que elaborou esse teste que eu corto a cara dela t-o-d-a!
(2) Quem é instavel assim é a Bovespa fofa! Sou eu não!
(3) Controlada eu sou mesmo, tem hora que tô mais acuada que pobre pra descer de ônibus cheio!
(4) Esse meu lado Gisele Bundchen com Glorinha Kalil nem eu conhecia melbem!


Seu problema real:
Quer ser estimado e respeitado e procura obtê-lo numa união íntima e tranqüila, de mútua estima.

Olha, só sô pracasá então? Razei!


* Voces sabem que se eu levasse esse tipo de coisa a sério estaria no outro blog né? Então se o de voces deu merda, relaxem!

Desespero

Acordo, faço minha costumeira hidro com sais asiáticos que trouxe da ultima viagem a Bali, tomo meu café da manhã pão-com-mortadela e meu motorista busão, metrô me leva pro escritório.

Deixo minha Balenciaga no hall e vou em direção a minha mesa...

...pego no meu colar com safiras, rubis, diamantes e todas as linhas da CPTM e olho indignada aquela imagem e desacredito que uma môlher como eu tem de ser obrigada a passar por isso todos os dias.
Miazamiga, minha mesa do escritório está parecendo Bagdá depois dos atentados da semana passada. Se os post atrasarem, já sabem!

Beijas


*Obrigado pelos comentários do post anterior, este blog sempre teve a maravilhosa função de adicionar a minha vida pessoas fantásticas. Abraços!

06 coisas que vocês não sabem sobre mim:

Recebi este meme do Katana, e com muito carinho vou responder.

Tirem as crianças da sala por favor.

1. Já fiz sexo nas mais variadas classificações de número (3,4,5... pessoas), lugares (mato, piscina, ônibus, escada de shopping), generos (japones, negros, morenos, loiros... mulheres....), e posições possíveis. Acho que justamente por isso hoje eu seja mais light em relação a isso. Mesmo assim eu continuo pau (trocadilho) pra toda obra.
Mas em antagonismo, quando eu namoro, gosto de me dedicar só ao escolhido e sou romântico aunque demás. Já dei de presente a um namorado uma pelucia gigante com mais de 100 recortes com vários desejos de momentos pra se passar a vida com ele. ^^

2. Cozinho, lavo e passo e cuido da casa.
Como desde os 15 anos eu vivo como se fosse "sozinho" tive que aprender a me virar. (Na cama eu tambem faço tudo) rs
Sou tão bom moço que só tive um porre na vida, e me filmaram dançando lambada após tres copos de cabernet.

3. Eu vivo com essas brincadeiras de viado, mãããs quem me conhece sabe que eu na reality life não tenho nada daquilo.
Trabalho de social e costumo usar roupas discretas, só me "produzo" pondo peruca loira, vestido de lantejoulas, meia calça, salto e colar mais mesmo na balada e cuazameega, de resto voce vai me encontrar com os colegas da faculdade chamando-os de mano e falando de futebol. Quem quiser tirar a duvida pede meu fone no msn e me liga! rs

Dia desses uma ameega perguntou:
- Menina, mas fazendo aquela travesti-louca-desvairada-rasgadora-de-calcinha no blog voce queima seu filme!
- Meooocooooo! Não uso blog pra arrumar marido!
Como ja disse, não uso blog pra caçar namorado (não que eu não aceite ofertas prontofalei), por isso não ligo pra imagem. O que me importa aqui é me divertir e divertir voces!


4. Nado e adoro ver futebol. Estou fora da natação, mas devo regressar mes que vem. É a coisa que mais adoro fazer, principalmente pra esquecer das preocupações do dia. Os jogos do meu time e da seleção que mais admiro, que não é a Brasileira eu simplesmente me transformo. Na ultima copa passada quando ela esteve na final, quebrei a mão, socando uma mesa da copa do outro escritorio que trabalhava.


5. Como de tudo. Calma, eu como várias vezes ao dia, e nada de produtos light, quem me conhece sabe que graças a um metabolismo chinês que eu tenho, simplesmente não possuo 1 grama de gordura no corpo. Ou seja, eu nunca, na minha vida tive uma barriga.

6. Já fui completamente apaixonado por um blogayro que hoje não faz mais parte da blogosfera. Ele ja namorava outro blogayro quando isso começou... sumiu por um bom tempo e hoje está "casado" com um cara que conheceu na sua cidade. Logo.. esse segredo vai pra tumba con me!

Bem acho que é isso e tenho um protesto a fazer mediante este post da Vaca, cuja sua intenção direta foi me atingir sobre comentários maldosos que ela fez no Gato, sobre a breguice de homens que usam cueca/sunga vermelha.

Verei o que farei para vingar esse comentário infeliz, justo a mim, amante de cuecas vermelhas. Rolaria foto apenas com a dita cuja? Não sei. Pensarei no assunto.

MetroGuide2: Guia de Pegação do Metrô SP

Pra quem não se lembra nesta postagem eu publiquei o primeiro fasciculo do Guia de Pegação do Metrô de SP que abrdou os melhores lugares pra se levar as melhores encoxadas e pra aproveitar aquele esfrega-esfrega na hora do desembaque que sob meu conhecimento e critério foram classificadas pelo IGM 2010: Indice de Gostosos por Metro.

Naquela ocasião foi listada a Linha Azul. Hoje abordaremos sob nossos conhecimentos cientificos, biscatísticos e putísticos as Linhas Vermelha e Verde.

Auditado pela NecaInternationalCorporaty.

Metrô - Linha 3 - Verde

Eixo dos executivos: Estação Clinicas até Brigadeiro.

Miazamiga, fico to-da-ba-ba-da quando passo por esse trecho e o horário de pica pico se dá de manhã e a tarde. E o melhor que é um trecho que não é muito cheio, rola até um networking de vez em quando, tamanha a oferta do público em potencial.
Tem público pra todos, desde os estagiários-médicos-gostosos que embarcam vindos do Hospital das Clinicas e Emilio Ribas aos executivos que trafegam pelas estações da Avenida Paulista.

IGM:
Clinicas: 7
Consolação: 9
Tianon-MASP: 8
Brigadeiro: 8

Eixo Altervativo: Vila Madalena - Sumaré

Sim, a Vila Madalena é o reduto boemio-chic de Sampa e óbvio não poderiam faltar os gostosos que se divertem ou simplesmente trabalham nesse bairro gramú da Zona Oeste. Além dos váaarioos modelos das agencias da região que me deixam rodopiando a calcinha as vezes ali naquele pedaço. luxo! Estação Sumaré também tem um fluxo de gostosos considerável.
Esse trecho é classifcado em: Gostosos Alternativos: sentido V. Madalena de manhã e fim de tarde e alguns executivos sentido Sacomã em direção a Paulista.

IGM
Vila Madalena - 9,5
Sumaré - 7,8


Metrô - Linha 3 - Vermelha

Eixo Oeste: Marechal Deodoro e Santa Cecília

São as duas únicas estações que se salvam nesta linha, não que não haja gostosos nas demais, o problema é que entra muito povão no extremo da linha na Barra Funda e da Sé até a Itaquera.
Tem gente digna no trecho leste mas tem que ser uma garimpada boa! uhauauahuauh
Nota: a muito tempo atrás desci na Marechal e precisei recorrer ao WC da estação. Nem preciso dizer o que encontrei ali. A propósito nas estações da Linha Vermelha é famoso o banheirão. Fujam! E se MOI estÁ dizendo para fugirem acho que não é preciso dizer porque néam?

IGM
Marechal Deodoro - 6,5
Santa Cecilia - 7,5

Nas proximas edições, fascíCUlos: Linha Esmeralda da CPTM.
Agradecemos sugestões de estações dazamigas!

Causando...

O que voce faz num dia pacato?

* Chama um monte de gostosos
* Arranca a roupa de todos eles
* Interdita uma quadra inteira em Guaianazes Los Angeles
* Bota aquela roupa minuscula pra cobrir ÇÓ a chuleta
* Chama a polícia

Taí, a Kylie Minoga, seguiu isso a risca e interditou uma quadra inteira em L.A City com uma montanha (oi?) de gente nua e fez uma putaria no meio da cidade.
Ok, não foi putaria, foi um clipe, mas bem que a gente queria néam?E a propósito no meu caso como eu não gosto de bacalhau vocês sabem o que eu e a Beth Faria néam?

Obs.: Raxinhas da minha vida love voces ok?
Eu adoro mulher só não como. Mas já comi...rs

- Comacim?

EstuDANDO

Estava eu ontem, tentando estudar estatística ontem quando a tentação bateu resolvi entrar na internet pra caçar perfis no disponível.com e ver algum gostoso batendo na cam no manhunt pra ver notícias e me deparo com essa:

Perceberam a inclinação da curva da reta? Será o ponto G?
Pra quem quiser estudar mais sobre o nossa curva de sexualidade oportunidade, segue ai mais uma foto:

Nesse tanque eu lavo até me cansar!

Alias eu e as senhoras que eu sei que aqui é tudoputaeviado!

beijas!

Meccoome!

Estava eu ontem na internet aliciando pervetidos no chat uol para praticar atos promiscuos em grupo acessando o blog de uma ameega quando pra validação do meu comentário me deparo com esta tela:

- Comacimeldelz?

Daqui a pouco, vai ter como validação:

Meechupa
Meengata
Meerasga

Tôboua!

Tô Silvia!

Tô Sílvia!

Sim, acordei muito puta hoje após o dia traumatizante de ontem.
Estou espancando velhinhos, chutando o saco de folgados, derrmando champanhe na cara de vagabundas, botando fogo no cabelo de vadias e explodindo carros bombas na Times Square. com a diferença que moi não esquece as chaves do apartamento e do carro de fuga no carro-bomba não é?

FicaadicaOsama!

Então quando tudo é festa eu encho a cara, boto a melhor roupa e me jogo da escada pra acabar com a alegria alheia...

Ferrada

Sabe aquele dia que era melhor você ter ficado dormindo com aquela mascara facial para tirar olheiras e só acordar amanhã?

Pra mim é hoje.

Salve-se quem puder!

beijas.

Pêgas com o Pó!

Sábado a noite, eu e meu amigo chegando na balada.
Um fervo já na entrada.
Os dois super produzidos.

Dai esse meu amigo não abre mão de um pó.
Explico: Pó Compacto. Carrega um em todo lugar que vai. Pra qualquer emergência.
Iamos todo alegres, semi-altos pra baladinha e vimos uns policiais. Alias um deles me chamou atenção e logo eu que sou "Maria-Divisa" né? Ai dei aquela secada no policial enquanto meu amigo ia dizendo qualquer coisa que eu não prestava atenção e no meio do diálogo ele soltou bem na hora que a gente se afastava dos policiais..

"......%$8$ ai caralho não tô achando meu pó!"

Enquanto andava enfiava a mão no bolso e certamente pelo fato do policial ter visto que olhei muito pra ele deve ter achado a atitude suspeita, logo foi batata!
Nos seguiram e nos pararam:

- Boa noite, mão pra cima!
(Comacimgaraleo? pensei)
- Ok, levantamos!

Começaram a nos revistar e o gostoso tinha ficado de me verificar, eu ja tava de um jeito que por pouco não pratiquei outro delito, agarrando ele...
Entregamos documentos, carteira, meoco ...e nessa coisa toda ele tirou o estojo do bolso e mostrou pro policial....

- Disse alguma coisa quando passei sobre "pó", mas era esse...

Um policial olhou pro outro com cara de "que merda é essa que entramos" e devolveram nossos documentos e mandaram irmos. Nisso a galera ja tinha formado um roda em plena Rua Guaicurus, e a gente já tinha pago um mico homérico!

Fizemos a Serena Wan Der Woodsen e Blair Waldorf entrando de fininho na balada fazendo que nada tinha acontecido.

Da próxima vez evitam constrangimentos com o pó como eu tive..kk





Seguem 3 colirios pra alegar azamigas no finde:

O Brasil já viu o peru dele na Web:

A seleção que eu quero em casa:

E esse que eu quero dançando na minha cama:

Beijas!

Macho Cortador...

Eu estava lá no meu sossego quando recebo um email:
"ENTREGA DE NOVOS MACHOS"

Pensei na hora: - Esse pessoal do escritório vive tentando me agradar!

Abri o email todo feliz, estava lá: Macho Cortador Médio/Grande Deitado.

Pensei:
- Já vem até deitado?
- Caralho, então eles já vem prontos pro abate...

Já ia ligar pro fornecedor pedindo um lote inteiro - porque eu sou consumista - até atentar ao ultimo fato:

Comacim 10 mm?

Alegria de viado dura pouco né?
Ôô derrota!

Piada Pronta

Como é bom sair por aí desbravando o Brasil...

Aqui o pau deve comer mesmo! kk

Isso que deve ser uma profundidade, pra precisar de um mirante!

Quero uma passagem pra lá a-g-o-r-a!

...Tem imagens que dispensam comentários.