Sendo Gentil

Dicas para você nunca perder a CRAÇE no esscritório. Para você ser mais sutil com seus adoráveis amigos e colaboradores. Ao pensar essas coisas, utilize um filtro e suavize a comunicação:

• NEM FODENDO! (Não tenho certeza se vai ser possível.)

• TÔ CAGANDO E ANDANDO. (Não vejo razão para preocupações.)

MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA? (Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.)

• CARALHO! ( Muito interessante!)

• FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU. (Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização desta tarefa.)

FODA-SE, SE VIRA CARALHO! (Infelizmente, eu não posso ajudar.)

• PUTA MERDA. VIADO NENHUM ME FALA NADA. ( precisamos melhorar a comunicação interna.)

• E NA BUNDINHA? NUM VAI NADA? (Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.)

• ESSE CARA É UM BOSTA. SÓ FAZ MERDA. (Ele não está familiarizado com o problema.)

VÁ PRA PUTA QUE O PARIU. (Desculpe...)

• VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO CORNO! (Desculpe, senhor...)

BANDO DE FILHOS DA PUTA QUE SÓ SABEM DAR O CÚ. (A Matriz não ficou satisfeita com o resultado da equipe.)

• PUTA TRABALHINHO DE CORNO. (Adoro desafios.)

AH. FINALMENTE DEU PRO CHEFE? (Finalmente reconheceram sua competência.)

• ENFIA ESSA MERDA NO RABO! ( Está muito bom. Mas, por favor, refaça essa parte do trabalho.)

AH! MAS EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO. (Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.)

• ESSA MERDA TÁ INDO PRO BURACO. (Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.)

• AGORA FUDEU DE VEZ. (Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.)

• EU SABIA QUE IA DAR MERDA NESSA PORRA. ( Desculpe. Eu poderia ter avisado, se fosse consultado.)

• Ô CACETE. VAI SAIR CAGADA DE NOVO. (Apesar do esforço, teremos outra não-conformidade.)
  

Fazendo a enrustida

Este final de semana tive um perfeito programa pra acentar minha imagem de macho..kkkk Confesso que eu adorei, fui assistir com vaaaaarios amigos a - infelizmente - desclassificação da Italia pela Eurocopa - de onde saimos muito desolados - e fui a uma festa italiana da cidade...com dois amigos italianos e tres brasileiros...rimos muito...tive que pagar um pouquinho de hetero mas eu supero...de vez em quando confesso que tenho que retornar a memoria de como se diz que uma mulher é gostosa..(eca)....mas hoje já não me esforço tanto..afinal sou hipócrita apenas até a pagina dois né meoamô! Afinal sou gataaaaaaaaaa caraleooooooo, eu gosto é de machoooooooooooooooooo!

Pior quase dei uns agarras num italianotudibaum que bobava lá..mas é nessas horas que voce se arrepende de estar com heteros...fazer o que né?

Na boa to de saco cheio de baladinhas também e ultimamente tenho feito a linha fina...procuro ler, tenho cuidado mais da mente e vou voltar a cuidar do corpo também! (Sim, estou afastado da academia e da natação a meses)

é que além de ter PODÊ i SENÇUALIDADHJY a gente precisa de GRAMÚ i INTHELLYJHENSSYA né meoamô!

Mas enfim foi bom, conversamos em italiano o dia inteiro - ai que saudade disso - e revi meus amigos...afinal não tenho somente amigos gays né gente...

Por falar em enrustimento segue mais dicas de bolso pra voce fazer a LINHA MACHO e despistar os fofoqueiros de plantão no trabalho.

DESCRIÇÃO NO TRABALHÓAN

1. Evite muitas ligações de machos pra falar em particular, aquela ameeeeeeega precisa dar uma controlada também...(...)...amapôs?...precisam ter, mas também não pode ser só amapô ligando que vai parecer consultora de moda né melbem?

2. Em nenhuma hipótese lance olhares sedutores sobre o pobre jardineiro gostoso da sua empresa ou sobre AQUELE prestador de serviços. Eu como exemplo, uma vez dei tanto em cima de um tecnico de relogios de ponto aqui da minha empresa..que quase dei bandeira..

- Querido, acho que meu pc está com problema...ve o seu programa nele aqui? (doido pra ele por o programa dele no meu HD né?)

- Sim, vou dar uma olhada (ele chega tão perto que senti o perfume dele e os pelos do braço dele arrapiarem com os meus)..

- Olha acho que está tudo bem..(com um olhar de "Sei que o que voce quer sou eu, vamos ali que te dou meu telefone gato)

Enfim, esse era um caso que valia a pena, mas exige altas tecnicas de cantadas no trabalho para que ninguem perceba..abordaremos no decorrer das postagens aqui!

3. Evite roupas chamativas, se possivel apele ao social: Nada de por aquela Louis Vuitton no braço e sair em cima de um salto Prada catarolando para a empresa...Aquela camiseta que te-mar-ca-to-da não pode ser usada em determinadas ocasioes muito menos aquele óculos Armani gritando na cara com um logo tão grande que o viado pede licença pra passar quando coloca ou o pior: aquele cinto da Dolce com o D&G gigante de fazer inveja a qualquer outdoor..vai que o viado é multado pelo Kassab - propaganda visual huahuahuhuahu - ....saiba que o guarda roupa hetero está bem proximo do gay, mas camiseta com strass, pratas e dourados é queima filme na certa! Calça rasgada e com muitos penduricalhos fica também um tanto abusiva..seja discreta..!

Glorinha Kalil contribuiu com essas dicas porque sou assim Ó com ela melbem!Pra voce ver que nem sempre um programa hetero pode acabar mal confiram esse video!

Beijos!