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sexta-feira, 3 de julho de 2009

Grosso e Torto


Lembrei de dia desses quando minha amiga da fal me perguntou qualquer coisa e eu sem dar muita atenção disse qualquer baboseira e a amapô, por sua vez, muito irritada disse:


- Grosso!
- Grosso e torto! retruquei.
- Ahhhhhhhhhhh.... exclamou ela
- Pra cima. completei

A essa altura a sala já estava aos berros e rachando de rir!

Ah minha sala querida.
:)


Lição pornograficazinha do dia: Além de grosso tem de se ter um charminho né? kkkkkk


Tava eu batendo uma acessando a net quando me deparei com um manual para descobrir enrustidos. Fiquei bege.

Segue ai:

1) Os álibis. Se ele é sozinho mas enche a boca para falar da ex-mulher, da ex-namorada, da ex-sogra, é um forte candidato a ficar dentro do armário indefinidamente.

2) Grifes em profusão. “O cara todo grifado, dos pés à cabeça, dá a maior bandeira. Até criancinha suspeita, como a neta de cinco anos de uma amiga minha, que olhou para um desses e perguntou. Vó, ele é bicha?”

3) Marca de sunga “aussiebum” (traduzindo, bunda australiana). O slogan da marca é “if you doubt yourself, wear something else” – se você suspeita de você mesmo, vista outra coisa qualquer.
4) Caipirinha sem açúcar e com adoçante, se o cara não for diabético. (Coca light pode)

5) Na academia, é fácil. “Eu bato o olho e sei, hoje em dia. Um professor me orientou. Malhar em dupla, por exemplo. Falar baixinho entre eles. Mais de 40 centímetros de bíceps. Shortinho muito apertado. Os enrustidos disfarçam mas não conseguem parar de se olhar no espelho. O narcisismo é o que denuncia mesmo. Dá para entender, já que buscam a semelhança total, o reflexo”.

6) Excessiva vaidade. Escova, depilação de tórax e sobrancelha. “Essa história de metrossexual está indo longe demais. Como disse um amigo, só o italiano consegue ser super elegante, vaidoso e hetero ao mesmo tempo”.

7) Excessiva preocupação com a barriga. “Gay odeia tanto barriga que pode passar uma festa inteira sem respirar – quem disse isso foi um gay, claro. Os heteros costumam ser mais largadões no quesito barriga”.

Saiu aqui.

Concordam?

Bom findi pra todos!

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Fazendo a enrustida

Este final de semana tive um perfeito programa pra acentar minha imagem de macho..kkkk Confesso que eu adorei, fui assistir com vaaaaarios amigos a - infelizmente - desclassificação da Italia pela Eurocopa - de onde saimos muito desolados - e fui a uma festa italiana da cidade...com dois amigos italianos e tres brasileiros...rimos muito...tive que pagar um pouquinho de hetero mas eu supero...de vez em quando confesso que tenho que retornar a memoria de como se diz que uma mulher é gostosa..(eca)....mas hoje já não me esforço tanto..afinal sou hipócrita apenas até a pagina dois né meoamô! Afinal sou gataaaaaaaaaa caraleooooooo, eu gosto é de machoooooooooooooooooo!


Pior quase dei uns agarras num italianotudibaum que bobava lá..mas é nessas horas que voce se arrepende de estar com heteros...fazer o que né?

Na boa to de saco cheio de baladinhas também e ultimamente tenho feito a linha fina...procuro ler, tenho cuidado mais da mente e vou voltar a cuidar do corpo também! (Sim, estou afastado da academia e da natação a meses)


é que além de ter PODÊ i SENÇUALIDADHJY a gente precisa de GRAMÚ i INTHELLYJHENSSYA né meoamô!

Mas enfim foi bom, conversamos em italiano o dia inteiro - ai que saudade disso - e revi meus amigos...afinal não tenho somente amigos gays né gente...


Por falar em enrustimento segue mais dicas de bolso pra voce fazer a LINHA MACHO e despistar os fofoqueiros de plantão no trabalho.



DESCRIÇÃO NO TRABALHÓAN

1. Evite muitas ligações de machos pra falar em particular, aquela ameeeeeeega precisa dar uma controlada também...(...)...amapôs?...precisam ter, mas também não pode ser só amapô ligando que vai parecer consultora de moda né melbem?

2. Em nenhuma hipótese lance olhares sedutores sobre o pobre jardineiro gostoso da sua empresa ou sobre AQUELE prestador de serviços. Eu como exemplo, uma vez dei tanto em cima de um tecnico de relogios de ponto aqui da minha empresa..que quase dei bandeira..

- Querido, acho que meu pc está com problema...ve o seu programa nele aqui? (doido pra ele por o programa dele no meu HD né?)


- Sim, vou dar uma olhada (ele chega tão perto que senti o perfume dele e os pelos do braço dele arrapiarem com os meus)..


- Olha acho que está tudo bem..(com um olhar de "Sei que o que voce quer sou eu, vamos ali que te dou meu telefone gato)



Enfim, esse era um caso que valia a pena, mas exige altas tecnicas de cantadas no trabalho para que ninguem perceba..abordaremos no decorrer das postagens aqui!



3. Evite roupas chamativas, se possivel apele ao social: Nada de por aquela Louis Vuitton no braço e sair em cima de um salto Prada catarolando para a empresa...Aquela camiseta que te-mar-ca-to-da não pode ser usada em determinadas ocasioes muito menos aquele óculos Armani gritando na cara com um logo tão grande que o viado pede licença pra passar quando coloca ou o pior: aquele cinto da Dolce com o D&G gigante de fazer inveja a qualquer outdoor..vai que o viado é multado pelo Kassab - propaganda visual huahuahuhuahu - ....saiba que o guarda roupa hetero está bem proximo do gay, mas camiseta com strass, pratas e dourados é queima filme na certa! Calça rasgada e com muitos penduricalhos fica também um tanto abusiva..seja discreta..!


Glorinha Kalil contribuiu com essas dicas porque sou assim Ó com ela melbem!Pra voce ver que nem sempre um programa hetero pode acabar mal confiram esse video!

Beijos!