S -AmyWhinehouse- S

Estava eu, sentada no meu sofá de couro de búfalo selvagem da savana africana (nem sei se tem lá), tomando um cosmopolitan, quando notei que tinha esquecido de passar meu Channel antes de ir dormir.... ao me levantar recebo uma S-AmyWhinehouse-S da minha ameeeega onde se lia exatamente o seguinte:

14/09/09 13:09

Totyzperanduhakynbayshugharaleu.

Parei por alguns segundos, pra tentar ler de novo, aí me lembrei que isso estava na NÓÇA linguagem e traduzindo fica:

- Estou te esperando aqui embaixo, caraleo!

Ai, levantei da mesa no escritório e fui encontrar miamiga pra almoçar.

Medo né? Deixa a ABL descobrir o que eu FASSO com a lingua portuguesa....deixa...



*Lembrando que voltamos a ativa (ui!) com o outro blog. Pra quem quer um papo legal , bora lá!

Man Bank

Tá dificil ameeega?

Eu sei, que tal apelarmos para os homens bancos?

Beijasmecapitalizaquetôdesvalorizado!

No more....

Perdeu o boy?

perdeu a makeup?

perdeu dinheiro?

perdeu a jovialidade?

perdeu o GRAMÚ?

está desesperada?

sem saída?

o mundo parece que vai desabar sobre você?

você sente que as paredes em sua volta estão se aproximando e a qualquer instante vão te esmagar?

Enfim, está desesperada ameeeeega?

Se você não aguenta mais aquela ameeega que vive derramando lágrimas, ofereça para ela: Shampoo Johnson. E NO MORE TEARS!

Dia de Loucura: Bafon Nuônibus

Você miamiga, miacoléga tá ali como eu esperando pra PAÇÁ no caixa do ÇUPÊMÊCADU cheia de pressa afinal você é uma PEÇOUA de negócios e começa a perceber que está demorando..... Leva a mão a sua gargantilha Vivara e estica seu pescoço em direção ao caixa e observa aquela anta-acelga-paraplégica-acéfala olhando absolutamente pro nada enquanto o caixa grita desesperadamente: PRÓXIMO!

é o que me aconteceu no Carrefour essa semana...... O caixa desesperado e eu tive que gritar bem alto: PRÓXIMO SENHORA!

Já vermelha ela se dirige ao caixa, sob meu íntimo e profundo desejo de que ela caísse com uma taquicardia morta ali mesmo. Mas como tenho muito Jesus na minha vida, não guardo rancores. BISTRAÍ tudo.

Já com minhas compras fui até o estacionamento pegar minha Tucson o ponto de ônibus. Lá adentro o referido coletivo (oi?) e uma senhora que já estava a muitos minutos ali "estaciona" seu corpo semi-putrefado na catraca. Pensei com meus botões cravejados de rubis, safiras e diamantes: Esta VACA estava no ponto a mais tempo que eu certamente falando mal da vida alheia, fofocando e fazendo nada de útil e deixou pra contar o dinheiro aqui dentro do ônibus. Possuída da minha gilete, saquei-a e fui em direção a vagabunda, peguei-a pelos cabelos e joguei a bolsa dela no chão, comecei a fazer perfurações na sua orelha esquerda com a intenção de abrir um círculo nela enquanto se debatia e os outros passageiros tentavam me impedir ou gritavam por misericórdia. Após conseguir rasgar a orelha esquerda eu fui para a direita completar meu serviço enquanto o ônibus ensanguentado e as pessoas horrorizadas vendo a cena tentavam salvá-la. Quando completei a outra orelha abaixei, peguei a bolsa, arranquei a alça e amarrei ela nos buracos que fiz nas orelhas da vagabunda e escrevi com o sangue que tinha caído no chão num papel e pendurei em seu pescoço: "MALA COM ALÇA". Pedi sinal e desci do ônibus com meu tailleur e meu wayfarer lindamente como se nada tivesse acontecido.

Ok gente, eu não fiz isso mas que deu vontade....ah como deu!

Bom final de semana amorzinhos...(momento Melissa saindo após espancar Ivone em caminho das Indias)

Cagando e Andando...

Quer ver quando alguém não está nem aí pra você?

Numa conversa cuácolega....

- Olha é o SAM!
- Oi querido. Tudo bem?
- Tudo! Olha, pode me enviar o relatório de ontem?
- Posso sim!
- Ok...Bom dia então!
- Outro!

clic...

(silêncio)

Como assim “outro” minha gente? Tá vendo? Isso acontece quando a pessoa está cagando e andando pro que você está falando!
haha

O Guia da Balada

Miazamiga....

Este é uma manual ÇYMPREZ de como agir numa balada:

23h30: Se você está na balada a essa hora certamente já há algum problema né ? diva que é diva sempre chega depois.
0h30: ok, a festa começa de fato você chega no luxo e é a hora do reconhecimento de área. Ligue seu gaydar e fala sua boy list, afinal mais tarde você irá precisar dela.
1h30: a hora que tocar os tambores, retocar a MAQUIÁJE, ver se está tudo bem para partir ao ataque, é a hora de se soltar na dança e saborear as bebidas.
2h30: é o auge da pegação. O momento que você usa todo seu PODÊ, LUSHO e GRAMÚ para atacar a presa.
3h30: miamiga, ajeita o sutiã, dá aquele tapa na peruca porque se você não pegou ninguém a essa altura do campeonato é melhor começar a diminuir seu auto-filtro porque o filé a disposição começa a desaparecer.
4h30: colega, a coisa começa a ficar feia, muita gente estranha e você precisa agarrar alguém logo pra não ter que partir para a ignorância, se você é seletiva, aproveita e bebe um pouco mais pra ficar SABOROSA, quem sabe não “aparece” mais gente bonita?
5h30: Gata, aqui é o fim da feira. Chuchu a 1 real a bacia de alface: 4 por 1,50. Gata a possibilidade de você conseguir alguém digno a essa altura do campeonato é a mesma de ganhar na mega-sena. Mas você como brasileira, não desiste nunca.
6h30: Amiga, fim de carreira, metade da balada já se foi. Se não pegou ninguém, não pegue mais. Super-desvaloriza-deprecia você ser vista agarrada com alguém a essa hora ao menos que você tenha conhecido o boy no mínimo uma hora antes. Até porque nesse momento já está todo mundo muito chapado, gongado e não há maquiagem que resista a tanto tempo néam? Junte tudo o que restou da sua dignidadhy e vá embora.

Beijas.

Sinal de Vida

As coisas estão corridas aqui em Paris, mas miazamiga não abandoney vocês, téporquê quem quizé eu estou toda hora no twitter, mããããs está dificil tempo para o BROGUE e in my work new não PÓÇO editar.... :(

Voltaremos a separar o blog como era antigamente, então o other blog is back!

Logo, logo volto, porque se é pra voltar tem que ser com LUSHO néam?

Ou ÇEJA a volta tem que ser:

( ) Nua

( ) Bêbada

( ) Drogada

( ) Prostituída

( ) Louca

( ) Biscate renegada

( ) Jogada no Vento

( ) Jogada no Poço

Todas as anteriores, arebaba!