Beijo Forçado

Não foi o que vocês estão pensando: alguma raxa alguém, simplesmente "beijou" a minha camisa hoje no metrô sem que eu visse, talvez pelo conforto em que estávamos e eu fiquei assim, marcado, desfilando pela cidade e por reuniões, como o novo garanhão de Sampa, mal sabem eles. kk
Mas o pior foi a cada 3 metros, alguém virar e dizer: "moço, te deram um beijo nas costas!"
Perdi as contas de quantas vezes ouvi isso hoje.

Eu mereço né?

*Detalhes foram excluídos das fotos por razões óbvias.

Tapa Na Cara

De onde você menos espera, pode vir o maior impacto...

Na recepção da empresa certo dia desses se encontravam: eu, a recepcionista, uma dúzia de puxa sacos de fora, uma funcionária e a copeira.
A tal funcionária, acha que só ela trabalha, que só ela competente e que ninguém faz nada, quando o resultado é justamente o contrário. É daquelas pessoas que eu tenho vontade de pegar uma grande barra de gelo e esfregar a cara dela nela enquanto a barra é coberta de seu próprio sangue e ela grita desesperadamente pedindo clemência.
Ufa.

Voltando...
Pois eis que na ocasião, a copeira ganhou um lindo vaso de flores de uma consultora da matriz e toda feliz agradeceu e disse: "que bonitinho, vou colocar na minha mesa".
A vadia desgraçada tal funcionária tratou de dizer bem alto pra que todos ouvissem:

- Você nem tem mesa no escritório...

Estabeleceu-se um silêncio na recepção, até então todos ficaram passados com o que aconteceu. Mas quando você perde as esperanças surge algo que salva tudo: a copeira olhou bem na cara dela e disse logo em seguida:

- Nem você, todas essas mesas são do escritório, inclusive esse laptop no teu braço.

Na mesma hora todos começaram a rir, e eu vingado e que empurro até bêbado de escada, cheguei bem junto dela, apontei pro chao e disse:

- Cata!
- Cata o quê? perguntou ela.
- Cata tua cara no chão agora.

E saímos, sob os risos do pessoal todo.
Nada como uma humilhação básica em quem quer se sentir muita coisa pra começar o dia né?

Esclarecimentos a Imprensa

24° VARA de Litígios Sexuais de São Paulo
Mesa Protocoladora de Atos Libidinosos da 4° Região

São Paulo, 24 (ui) de Agosto de 2010

NOTA ESCLARECEDORA

Prezados leitores, devido ao recente desaparecimento do blogayro S.A.M e seus alter-egos intrínsecos coligados venho por meio desta, na qualidade de seu advogado e homem que sou, apesar de Vossas Senhorias não me deixarem demonstrar, ou duvidarem da minha qualidade, informá-los formalmente, dos motivos que geraram o imbróglio, o que faço com supedâneo no que segue:

1. DOS IMBRÓGLIOS RELATADOS A SEGUIR:

1.1) O ACESSO INVASIVO DA MÍDIA, em que por vezes minha cliente, Samanta Jones, foi flagrada em situações embaraçosas e particulares onde teve sua partes íntimas privacidade exposta exacerbadamente pela mídia o que lhe gerou transtornos psíquicos e patológicos.

1.2) O EXCESSO DE COMPROMISSOS PÚBLICOS, tais como festas promovidas pela alta sociedade, em excessiva demanda, onde a referida exerce seu glamour e papel importante e ímpar devido ao seu grande e dado relacionamento com pessoas influentes.

1.3.) O ESTRESSE DO COTIDIANO E INTEMPÉRIES que terminaram por ceifar alguns de seus poucos momentos de liberdade para realizar atos simples e comuns como fazer um topless básico em Ibiza tomar um café na esquina de casa, sair de carro usufruindo dos boys nas ruas de Amsterdã passear com seu cachorro de estima no parque ou por exemplo sair para fazer compras. nas boutiques da Via Montenapoleone em Milão ou Champs Elysée em Paris

2.) CONSIDERANDO AINDA QUE até à presente data, a mesma se encontra de férias em lugar de origem desconhecida para preservação da sua privacidade, e tendo em vista os recentes acontecimentos trágicos onde dois blogayros desapareceram e um deles teve seu corpo encontrado num crime que chocou a sociedade blogayra; A mesma reitera suas condolências e declara que sempre esteve ligada a bons hábitos e costumaz cordialidade com todas as pessoas da blogosfera deixando claro que sua imagem está distante destes acontecimentos visto que uma série de pessoas muito próximas a ela foram indiciadas pela polícia.

3.) INFORMAMOS em suma, que foi concedida através de uma lan house um laptop uma entrevista exclusiva com o Gato de Cheshire, pessoa de indole duvidosa, mas que cedeu seu espaço para essa cordial entrevista.

Atenciosamente,

Dr. SAMuel Casarola Grande
SAMuel, Pinto, Neca e Rolão Advogados Associados

Advogado de Defesa



SAMira Trepada Entregante
Assessora de Imprensa

Bombas Atômicas, Soterramentos, Avalanches e Pânico: S.A.M Feat. Lobo

Enquanto isso no G1:

Pensem comigo, Hiroshima é tão last season... passaram 65 anos da bomba atômica. Está na hora de vir uma outra bomba, mais tendência, mais potente. Não acham?

"You've been a very bad girl. A very, VERY bad, BAD girl, GAGA!"

Se depender de mim vocês já sabem o que acontece com a humanidade não é?

- 5, 4, 3, 2, 1.... CABUM!

Deve ser por isso que desde pequeno eu adorava o desenho do Pica-Pau, pense em como ele sozinho era capaz de produzir as maiores confusões e catástrofes!
Mas acham que eu apenas penso assim?
Cliquem na imagem e olhem o que Lobo, lá do Acre Aracajú, está planejando comigo....

Isso porque amamos AD, Caju e Aracajú, imagine se odiássemos!

Isso é tão promissor, ainda mais depois do espírito genocida, psicopata, destruidor e devastador ter sido manifestado essa semana em gente como o Paulo, do Cantinho Escuro, e na ômenágy do Serginho do Justo e Digno.

Chocada

- Aeeeeee caralhooooo!

Essa é a minha cara ao chegar hoje no escritório numa segunda, com alguns trabalhos extras que se iniciam hoje, volta as aulas e meu drama normal de uma segunda-feira.

Desde quando cheguei meu desejo é de fazer como ela, que botou fogo no escritório para sair mais cedo, mas isso eu não decidi ainda...

EM TEMPO:
Conheci Braccini, seu marido, David e revi AD, numa noite tão gostosa que a hora passou tão rapidamente que só fui embora senão ia perder o último ônibus pra Paraisópolis virar abóbora!
Comentarei mais depois aqui.

Segunda Feira Atômica

Hoje é segunda e esse teste é pra verificar o quanto MIAZAMIGA me conhecem.

Eu acordei com um grande desejo e ele seria:

(A) Sair de casa, empunhando uma tocha em mãos, quebrando vidros de carros e ônibus, botando fogo nos meios de transporte, edifícios, repartições públicas e provocando o medo, o caos e a destruição.

(B) Entrar no metrô no horário de pico, na estação Sé, e arremessar objetos e móveis de forma com que TODAS as linhas de metrô fossem bloqueadas gerando a discórdia, ódio e convulsão social.

(C) Com um galão de combustível em punho, rodear o prédio da prefeitura e atear fogo até que ele todo seja reduzido as cinzas, realizar o mesmo procedimento no Palácio do Estado e em Brasília. Promovendo a desestruturação do Estado e o caos nacional.

(D) Entrar na sala de comando de Itaipú, com um alicate e cortar TODOS os fios de comunicação, parando TODA a produção de energia do Centro-Sul do Brasil, consequentemente paralisando Brasil e Paraguai.

(E) Com uma arma militar, acertar com tiros as pilastras da Ponte Rio-Niterói e por abaixo a principal ligação metropolitana do Rio de Janeiro. Repertir os procedimentos pondo a baixo o complexo viário da Nova Imigrantes em São Paulo, explodir os túneis do Rodoanel Oeste e derrubar com procedimento semelhante algumas das pontes das Marginais e assim colocar toda a rede de circulação nacional de transportes no buraco.

(F) Todas as alternativas anteriores, somadas a outras idéias genocidas que não tive tempo de colocar aqui, adicionadas a uma grande tsunami e um tornado.

E ai?

Beijos.

- You've been a very, very bad, bad girl GaGa!

O Puteiro

Pra vocês verem como isso é um gene de família:

Certa vez lá no interior, fomos eu, meu pai e minha tia fazer uma visita a o comboio meus parentes de uma certa cidade do interior de São Paulo.
A cidade é um cú ovo e eles são em sua maioria evangélicos GLÓRIA3XGLÓRIA e muito conhecidos lá. Agora guardem esses dois fatores, aliado a curiosidade dos fofoqueiros qualquer merda que você fizer lá absolutamente TODOS saberão.

Pois bem, minha tia, disse que ia 'arejar' um pouco e resolveu sair, no meio do caminho, calor de rachar, ela decidiu sair pra beber: entrou num boteco e automaticamente TODOS olharam pra ela. 'Deve ser porque não sou daqui'. Ela pensou.
A moça do caixa perguntou: 'a senhora não é daqui não né?"
- Sou não.
E sob os olhares de todos ela saiu e voltou pra casa.
Depois do almoço do dia seguinte, resolvemos eu, meu pai e ela dar uma volta pela cidade quando do NOTHING minha tia vira, depois de ter contado a história acima pra nós e diz:

- Filho, foi aí ó onde eu vim beber ontem.
- Tia, esse lugar é um PUTEIRO!

Pense no desespero da galera quando soube do caso?
A minha tia conseguiu queimar o filme deles.
Fico passadonamantega com essas coisas.

Pra vocês verem é algo de família, só pode.