Curva Fatal: O Batom

Eu e minha amiga raxa, xoxota no meu carro indo pra casa no Alphaville buso indo pra Zona Leste, após 15 minutos de viagem a amapô tira um kit arruma-puta da bolsa e pega o delineador. Eu já vislumbrando a desgraça que poderia vir viro pro outro viado que nos acompanha:

- Que essa louca vai fazer?
- Sei lá....Perai...
- ÔOO fulana, que voce vai fazer?
- Ah saí correndo de casa não deu tempo de fazer a make, vou passar aqui e terminar o batom..
- Tá loca, no buso? - disse o viado.
- Vou sim porque?
- Raxa do inferno, guarda essa porra na bolsa e passa na boate. Eu disse.
- Ah meu é sussa 5 minutos e tô pronta. Relaxa.
- Bem depois não diga que eu não avisei... - Eu disse.
- Tá pragejando é viado? - perguntou o outro lá.

E nisso a colégue passou um pó químico no rosto, rejunte quartzolit delineador, e quando eu achei que o perigo tinha passado ela saca da bolsa a arma fatal: um batom vermelho-quenga.

- Sua loca, já chega né?

Mal o viado disse isso, o motorista entrou numa curva tãããão fechada que foi fatal: ela deixou o espelho cair e o batom fez um tapete vermelho na cara dela digno do Oscar e de norte a sul que parecia o mapa das linhas de metrô de São Paulo.
Ela, que achou que a derrota havia sido pouca, abaixou-se pra pegar o espelho e o viado amigo dela rapidamente pegou antes e guardou.
Eu olhava e me contive pra não rir.
Ele fez cara de paisagem, mas chegou uma hora que nenhum dos dois se aguentou e olhamos um pro outro e desabamos na risada.
Ela tomou o espelho e quando viu o pierrot na cara dela soltou um grito tão alto que o ônibus INTEIRO virou pra ver e juntaram-se aos nossos risos.
Ela fez cara de Carrie abandonada no altar e se desesperou.

- Porra, (quase chorando) tô um monstro, me ajuda caralho!
A gente ria e isso irritava mais ela..
- Caralho vão continuar rindo ou vão me ajudar?
- Tá peraí...

Apareceu um papel toalha milagroso no meu bolso e resolvemos por um tapume ver se dava um jeito na desgraça: parecia merda no ventilador, quanto mais mexia mais fedia.
Chegamos no destino e fizemos de um tudo pra conduzir a louca pra dentro furando a fila e no final conseguimos dar ium jeito nela.
O viado virou pra mim e depois de tudo e disse: boca maldita hein?
Eu: - Oi?

/lixaunha

* As frases da semana dos Blogayros, serão exibidas excepcionalemente amanhã. Beijos!

Tropeços da Vida: O Cursinho.

A uns 3 anos atrás...

(Pra vocês verem que ser 'cagado' é uma sina na minha vida)

Eu, lindo, saindo da aula no Cursinho ali na Lapa lapaputaquepariu logo nos primeiros dias, lutando pra me enturmar, ja que eu era o cumulo da instrospecção depois virei puta .
Me despedi do povo e saí em encontro ao meu segurança que me conduziria a um heliponto onde o EC 120 de papai me esperava em direção a rua onde absolutamente DO NADA eu levei um capote homérico desses que você fica com as pernas pra cima igual a frango assado de padaria.

Teresinha de jesus, de uma queda foi ao chão......

..pensei #BlairWaldorf estou arruinado. O mundo parou, e todas, todas, TODAS as cabeças - cerca de umas 200 que ali estavam - se voltaram para mim naquela hora.
Ali no chão, olhei pra eu mesmo, estatelado, como aquele cachorro-quente que cai da sua mão e se espatifa na calçada (não que eu saiba o que é isso...), um saco esparramado no chão, ali sem saber o que fazia. Ao me levantar um rapaz gostoso me prestou sua boca ajuda.

....acudiram três cavalheiros, todos três, chapéu na mão.

Tava tão atordoado, que eu não sabia se agradecia ou o que mais.
Saí correndo (sim, nem o telefone dele eu pedi tão Loucaemcristo! #Cleycianne eu tava!) com minha Dior em punho, coloquei meu Wayfarer no rosto e saí dali em direção ao helicóptero de papai beijos! ao ponto de ônibus mais próximo, imaginando como seria meus dias depois dessa tragédia.
Pasmem, eu fiquei conhecido como: 'o cara do Tombo' e o gostoso que me ajudou depois trocou idéia comigo uns dias depois, mas isso eram em outros tempos eu não era uma vadia como hoje , logo não rendeu nenhuma história de putaria provocante pras senhoras.

Beijos.

MEGOLEIA! Colírios da Copa:

Comecei a postar apenas hoje, por isso ele vem na frente (ui delícia!) logo na primeira postagem já que a França foi eliminada logo de cara, o gostoso francês: Gourcuff.

/acertanaminharede

- Cette je prends à ma maison!

Rapidinhas:

Hillary Clinton hoje se posicionou junto com o governo no sentido de apoiar as leis de equiparação dos gays.
Obama aprovou a lei que permite o funcionário público gay incluir seu parceiro no seguro.
Fui pego de surpresa hoje lendo a CNN, onde num discurso ela promoveu a seguinte frase: ""os direitos humanos são os direitos dos homossexuais e dos direitos dos homossexuais são direitos humanos"
Que assim seja.

Para quem acompanhou a tragédia em Alagoas e Pernambuco, segue aqui link para saber como ajudar.

Torturando Pessoas - Aula 1 (Prof° Lobo)

Me and Lobo, esta semana durante sexo, psotituição e devassidão com a webcam ligada sem toalha trasmitindo tudo via Manhunt.com uma conversa no msn. Acabamos de elaborar uma aula de como torturar pessoas otimizando o sofrimento e a perduração da agunia alheia.
Pra satisfazer nossas amigas tudoputaeviado sadomasoquistas, dividimos a aula em módulos, que são práticos e rápidos de aplicação imeditada na puta da sua vizinha que fica gritando com o marido corno em pessoas que você precise tomar uma atitude mais enérgica cortar seus pés com gilete e mergulhá-los em um balde com vodka enquanto a xinga de abominações e blasfêmias se necessário. cof/

Lembrando que fiz pequenas alterações, mesmo voces achando impossível isso acontecer.

AULA 1

Lobo diz:
falta uma semana pra entregar um pedido
mandei 50 e-maisl pra vagabunda, rasgadeira responsável
desde segunda passada
To bombardeando
e a vaca não me respondeu nem pra dizer se recebeu
se não recebeu
se enfiou na xavasca
se corrigiu
se ficou chupando rôl%
Tô na merda e a filha da puta vai me deixar afundar
vaca
piranha
maldita
desgraçada
rasgadeiradecú

SAM | SP Like. diz:
MEODEOS
nossa até a Bovespa caiu agora
kkkkkkkkkkkkk
Lobo diz:
tomara que seja atingida por um meteoro enquanto é devorada por tubarões famintos depois de ser atirada do pontal do atalaia e se desfazer em vários pedaços na queda

SAM | SP Like. diz:
TOBESTA!
Nem eu com todo meu clima genocista provocaria tal ato
eu apenas arrastaria a égua num carro por uns 500m
o suficiente pra cortar a vagabunda todinha
e depois despejaria ALCOOL sobre os cortes
ouvindo deliciosamente seus gritos desesperados
sem que ela possa fazer NOTHING.

Lobo diz:
bah
vai dizer que você não tacaria fogo?
termina o serviço direito! XD
SAM | SP Like. diz:
não, eu faria isso até que ela nao tivesse mais folego pra gritar...
ai sim, tacaria fogo nela

Lobo diz:
naaaaaaaao

SAM | SP Like. diz:
isso se chama: OTIMIZAÇÃO DO SOFRIMENTO

Lobo diz:
assim dói menos
você tem que fazer assim
Incendeia
depois apaga
joga alcool de novo
incendeia
apaga...
faça a vítima sentir que vai ser poupada...
e ai destrua suas esperanças

(Continua...)

Cagada Feelings: Caos na Estação!

Pensei em guardar pra mim os acontecimentos de hoje, mas resolvi falar...

Pense numa manhã cagada?

Voce acorda linda Gorete toma seu café de manhã de princesa do Netinho e vai linda pro trabalho, chega no taxi trem e vai confiante que o dia será digno.
Pois bem, durmi como uma porca no trem e passei 3 estações, óbvio que acordei sob controle pragejando blasfemias, amaldiçoando todos em volta e gritando aos berros em tempo de ser retirada pelos seguranças e arrumei o cabelo e fui pra plataforma no sentido contrário pensado: Já to cagado, hoje nada mais pode acontecer.
Acreditem: PODE!

Eu fui atender o celular e por um deslize deixei aquele objeto do demônio aparelho cair nos trilhos.
Olhei em volta com a cara de Carrie Bradshaw esperando o noivo na igreja e sem querer acreditar que ele não vem mais.
Corri em direção a um dos seguranças gostosos da estação e pedi seu telefone e lhe disse que chuparia ele todinho na minha cama ajuda para salvar o maldito aparelho.
Advinhem quem se aproxima?

O TREM!

Eu olhava o trem vindo e pensava: já era essa porra!
Mas por um sinal do gostoso guarda o trem freia e para enquanto so agentes descem para retirar o aparelho.
Observando em volta, vi que todos dentro do trem observavam em volta o que acontecia e todos da plataforma me olhavam fuzilando-me pelo atraso que eu provocara com o bendito celular na via.
Após uns dois minutos, já numa pré-convulsão social dentro da estação provocada pela minha pessoa, o trem estaciona e eu com o celular na mão vejo todos embarcarem, reclamando xingando a minha mãe, dizendo palavras obcenas e fazendo gestos pecaminosos adentrando a bendita composição.
Voces devem se perguntar porque eu não entrei, mesmo atrasado. Fica-lhes uma frase:

"Quem tem c* , tem medo!"

Se eu entrasse naquele trem certamente seria espancado até a morte, ainda que o delito em questão fosse 'estupro' por caras dignos eu me cediria a certa ação. /ficaadica

Mais um item na minha recheada lista de lugares que tenho de evitar frequentar em São Paulo: estação de trem, supermercado, ônibus.....

Como diria o AD: "Ainda bem que é em Sampa, porque senão não haveria mais lugares pra voce andar..."

Alejandro?

E vamos ao famigerado Alejandro.

Ao ver Lady Gaga engolindo um terço e uma cruz invertida na altura da vagina pensei: "Que porra é essa?"
Na boa, não precisava disso e por mais que minha opnião vá gerar uma onda de protestos do tipo: "Poxa mas todos são livres pra fazer essas citações", achei a blasfemização do clipe oportunista demais, pra não passar nenhuma mensagem.
Como diria Madonna: "Não há como fazer uma versão nova de algo que já foi feito".
Lady Gaga deve ter se esquecido que a época que Erotica e Vogue foram feitos, existia uma conjuntura e um propósito em Madonna agira daquela maneira.
Aí, ao que me pareceu, ficou um quê de proposta barata. Uma pena esperava mais. Mas bem, quem sabe ela não se conserta no próximo.
Achei legal a proposta do exército - referencialmente homossexual* - e aquela coisa toda, mas a nobre proposta acabou forjada pelo protesto-antireligioso-exagerado-sem-causa.
Será tão dificil fazer uma crítica inteligente (se é o propósito)?

E pra isso deixo a frase de Katy Perry sobre esta "obra":

"Fazer do entretenimento uma blasfêmia é tão barato quanto um comediante contando uma piada estúpida".

Aguardo vossos bombardeios.

As 09 FRASES da semana dos blogayros.

E pra encerrar a semana depois da minha derradeira "Queda da Marmita" que inclusive foi o post recordista de 2012 2010 em visitas onde me rendeu o quádruplo de acessos diários no blog. Chegamos a marca de meio milhão milhar de acessos em um único dia. Me senti em final de novela das nove. Toda trabalhada na Globo. Beijos. Como esse povo gosta de uma desgraça kkk. Wherever.

Essa semana repleta de inúmeras postagens maravilhosas, listei 9 das frases que li nos blogs amigos essa semana que achei relevante em serem listadas.

Segue ai e escolha a que mais te divertiu.

Falarei sobre dia dos namorados no outro blog ok? BeijosmepresenteiacomPRADA!

"Isso, muito bem, Mauri! Agora, você tem que dizer a ela para não dar a periquita porque não quero ninguém prenha nessa casa."
Tia, orientando sua grande amiga a como não ficar embuchada em pleno almoço onde logo depois Mauri (Katana de Bambu) teve um refluxo.

"Bota lá"
Pseudo-hetero-sonhador-passivo que Visão pega o orientando na primeira vez que transaram como pôr o kibe no forno.

"Sonhei com você e que você estava com outros caras como você".
Pseudo-hetero-sonhador-passivo que Visão pega fazendo o papel de Alice no país das maravilhas depois de ter dado o c* e achar que não é nem bi cha sexual.

"Estou com saudade de você em mim".
Pseudo-hetero-sonhador-passivo que Visão pega após o rever dizendo a saudade que sentia do seu kibe no forno dele.

.... ele é um "'metrossexual transgênico"...
Comentário de Paulo no post do Visão que sucedeu o acima, onde ele desenvolve uma nova classificação para o tal "cara" segundo o Ministério dos Direitos Humanos Manhunt

"Um método infalível é ir num desses bares cheios dos casais e fazer um namorado oculto... As pessoas devem levantar e falar bem alto: “O Meu namorado ocultooooo!!!!”
Gato de Chesrie (YAG), ensinando como passar linda o dia dos namorados pra nós que temos o nosso namorado oculto.
Cagonomaiô até hoje imaginando a cena. kkkk

"É mais ou menos assim: eu ligo para eles, ou algum me liga. Se os dois estão livres, marcamos o encontro o mais rápido possível. Sim, por que Alfas servem para isso, matar a tara, matar aquele tesão que precisa ser liberado, extravazado, e rápido!"
Paulo (Num Cantinho Escuro), explicando através de todo seu conhecimento como é um contato com um de seus P.A's

*P'A: Pau-Amigo.
Sinonimos: Fuckbudy, Fastboy, FuckFast, Amigo-de-Rôla. (Fonte: Aurélia, Travesti.)

"Não me cobre depoimentos ou estrelinhas de fã no orkut, nem mesmo para eu te seguir no twitter. Ao menos que eu veja razões para tanto, farei sem cerimônia. Também não me limitarei ao te excluir da vida real e/ou da virtual. E não me pergunte o porquê: eu não tenho papas na línguas. Não precisa ser efusivo: eu tenho dois olhos, dois ouvidos e uma boca para dizer que 'nunca lhe vi mais gordo'."
Caju, despejando todo um caminhão de ódio contras as pressões de pessoas sem-noção que aparecem na sua vida.

"Você pode tirar a pessoa da putaria, mas não tira a puta de dentro da pessoa".
Frase dita durante uma conversa entre eu e um amigo publicada no meu famoso post do "Rodo" quando revelamos o saldo da parada gay e que até hoje todos me questionam quem disse e em que ocasião. Adoro curisidades. rs

A Marmita

Essa história aconteceu a um certo tempo, mas eu lembrei que nunca contei aqui. Foi a uns 4 anos atrás, mas me lembro de cada detalhe...


Voce, acordou belissima mente cansado e cedo pra preparar a "maumita" pro trabalho, as 6h30 da manhã toma seu banho de sais naquela ducha Lorenzetti zúpercrácica e bota a roupa e a maquiáji e vai confiante.
Obviamente que seu motorista de ônibus te leva ao seu destino groriozo e voce fica ali com seu mp4 escutando uma musica bate-cabelo enquanto dubla e mexe as mãos toda trabalhada na Versace Renner e super tranquila enquanto divide sua beleza junto com aquelas pessoas naquele espaço o braço que voce levantou a 30 minutos ainda não conseguiu descer de tão cheio que o ônibus estava quando você escuta um barulho seco de algo que caiu....

(todos os movimentos param)

...você está linda, no seu mp4 incólume quando começa a perceber que as pessoas te olham.
- Que seria? Perderam o c* na minha testa? imagina, quando sente que a sacola de papel que segurava está mais leve que o normal e resolve conferir.
Eis que soam as tombetas do Apocalipse...

(o céu se fecha e você escuta as tombetas e uma das bestas dizendo: "Eis que seu mundo desabará...")

...a "maumita" devidamente disfarçada numa sacola de grife, estava digamos, um pouco gelada, o que fez com que a sacola se abrisse e ela caindo, bem NO MEIO do corredor, ficasse ali, exposta, gritante, vociferante, no chão, para todo o ônibus ver.
Voce olha por alguns segundos, aquela sacola de grife sem fundo, de onde se pode ver o chão do ônibus e desolada fica sem saber como agir: Abaixo e pego? Não será uma humilhação?
Faz aquele raio-x do ambiente e ve que TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS estão olhando pra você.
Voce se sente o Obama pronunciando pra uma platéia de 1 milhão de pessoas que faz a chuca diariamente.
O glamour que você demandou décadas pra construir, foi pro ralo pelo fundo de uma sacola de papel junto com a sua marmita.
Nessa hora, não importa o quanto mais chique você possa estar, NADA vai desfocar o vexame desta cena.
Pensei em simular uma taquicardia, um AVC, ou simplesmente acionar a saída de emergência do ônibus e pular a janela, mas acho que nada disso poderia tirar o choque da minha imagem da maldita queda da Bastilha marmita. E ali, onde cada segundo, equivalia a milênios eu me abaixei e peguei o objeto de vergonha (a marmita) de volta e coloquei na mochila que caregava nas costas.
Juro que quando eu fiz aquela cena e vi as pessoas me acompanhando com o olhar, a vontade que eu tinha era a de me picotar toda com um alicate de unha só pra que testemunhassem algo mais pavoroso do que aquele que eu provoquei.
E ali, enquanto eu abria a bolsa pra colocar aquela porra a marmita dentro da bolsa acompanhada pelo olhar ávido de sarcasmo dos passageiros eu vi que ali, eu estava abandonada pela sociedade. Me senti só. Vazia.
Após concluir isso, coloquei meu mp4, dei sinal e desci no próximo ponto, mesmo sem ser o meu, com a decisão de NUNCA MAIS pegar aquela linha de novo.
NUNCA MAIS ok?

Wherever.

Passada

Você acorda, linda, olha pro espelho e diz determinada: "Vou arrasar hoje".
Levanta abre a janela da sua sacada de um apartamento de luxo na Vila Madalena abre aquela janela que dá no puxadinho cujo ferrolho (medo de ferrolho) tá emferrujado a meses e admira o dia.Toma seu banho de ofurô balde matinal, toma seu coffee e vai linda com o seu motorista busão Patriarca-Atrur Alvim pro seu trabalho.
Entra com a sua Fernando Pires no hall do seu prédio, fina, elegante num casaco de couro de dromedário albino, que você só revela a origem prazamigas com medo do PETA, quando entra no escritório e seu oculos D&G cai, diante daquela cena desoladora:

- Que porra é essa caralh%?

Sua mesa está parecendo aquela cratera que abriu na Guatemala...
....uma bagunça, entupida de assuntos que você atrasou por muitos compromissos por ter ficado caçando machos no Manhunt e agora não sabe se chama o Ahmadinejad pra jogar uma bomba atômica na sua mesa pra abrir um espaço pra você sentar.. (ui)

Pois é gente, é assim que está hoje... se eu demorar pra postar, já sabem...