Pagando Mico.

Mico1: Tô eu no ônibus todo simples tubo preto, colar Vivara, braceletes Bvulgari, cinto de pena de gansos egipcios exclusivo Zegna Woman, saltos Manolo e wayfarer RayBan e vi do meu lado a moda sendo morta a golpes de tacos de beisebol.
Explico: Um boy na minha frente usando calça Gucci com uma polchete....

Comacimeodeos?

Rezei muito por santa gloria kalil neste momento. Odeio testemunhar homicídios.

Mico2: Eu básico como acima citado, entrei de blazer, todo no sport fino no meu prédio, mas eu cometi o pecado mór. Entrei desgutando uma paçoca. Sim, minha gente todo aquele amendoim aquela coisa quando a vagabunda, meretiz, mequetrefe de uma merda se espatifa todinha na minha mão e eu derrubo TUDO no hall do prédio.
Visualizem: chão branco, mega-ultra-blaster limpo.
Fiquei mais vermelho que pi$% de holandês, olhei pra recepção com cara de quem diz 'chama o bombeiro a-g-o-r-a! Abaixei e comecei a recolher aquela lambança quando chegou a moça da limpeza e me deu um help.

Imaginem a minha cara?
Paçoca agora só em casa!

Ataque dos Homens Gostosos

Ok, ocorreu hoje aqui.
Eu explico.
Tava aqui no escritório, linda, com uma peruca loira flamejante, vestido tubinho rosa, salto agulha, bolsa louis vuitton e wayferer no rosto quando resolvo ir no cartório resolver uma pendenga.
Lá no dito cujo me deparo com duzias de homens gostosos, na fila, braços torneados, camisas apertadas, musculos quase saltando, rostos liiii (25 mil vezes) iiindos, eu que já tava rodopiando a calcinha no dedo saí correndo dali antes que fizesse algo que não era auspicioso.
Ledo engano, entrei no restaurante para almoçar, quase perguntei se eles estavam inclusos no menu, tinha um loiro pras senhoras terem noção do meu lado, que se eu tivesse vagina, tinha descolado ela, colocado numa bandeja e servido pra ele. Eu j-u-r-o!
Por fim, mal podendo comer, querendo comer outras coisas, saí desolado daquele local e voltei pro cartório, advinha quem veio me devolver o contrato? O boy mais gostoso do bendito cartório, na hora que ele pegou na minha mão pra devolver o documento eu derreti mais que margarina fora da geladeira.
Saí de lá suando mais que copo de cerveja gelada e quando eu chego no escritório tinham dois gostosos de um fornecedor pra atender.
Juro que a vontade que me deu, foi arrancar a roupa ali, e começar a gritar nua mesmo: "Quequié? tá me tiranu?"

Sifude viu, pra quem perguntou porque eu não fiz nada na ocasião dos boys, porque eles todos aparentavam ser heteros e não quero passar o que passou essa minha amiga.

Beijas

Replay: Môlher

*Post reprisado

Fui com minha amiga-coléga-de-esquina Greco, para o show de Sarah Brightman. Saí puta do escritorio, desejando que os prédios públicos pegassem fogo e que o caos se instalasse na cidade enquanto dizia dúzias de insanidades e obscenidades em alto e bom som para chocar o maior número de pessoas possíveis.

No caminho ele me quetiona por onde vamos, eu disse que iria fazer um trajeto em que ficassemos na porta.

- Ah que bom desceremos bem em frente.
-Até porque deve estar cheio de bofes e temos de chegar Stephanies. Absolutas.
- Logico uma dama tem que ser certeira!
- Luxo!
- Até porque lá eu sou môlher de ficar andando por ai sem nenhum motivo.

P.S.: Todas as pessoas em volta ouviram. Silêncio por alguns segundos. Olhei em volta, rapidamente peguei minha echarpe, meu wayfarer e meu taillleur e fui para o meu camarote cadeira superior lá no teto do Credicard
Mas... môlher, que é môlher não tem vergonha de ser o que é, não é mesmo?

Beijas.

Europa de pernas pro ar

A CNN resolveu me entrevistar pra saber o porque de fazer todo aquele caos na Europa:

CNN: Porque voce resolveu fazer isso todo mundo já sabe, como voce contou no seu blog. Mas existe algum motivo mais particular pra realizar tal façanha?
SAM: Puro, despeito!

CNN: Entendemos, quanto aos prejuízos que você provocou...
SAM: Meucu pra eles.

CNN: Certo, algum outro plano mirabolante, genocida ou catastrófico?
SAM: Não. Na verdade eu gosto apenas de aparecer, nada mais que isso, que foi o que fiz quando provoquei curto circuito, paralizando o metrô de São Paulo, e quando entrei loca nas cabines de comando de Itaipú, desligando todas as tomadas quando Madonna estava aqui. Já gravei um filme sobre as minhas preipécias e ajudei num clipe de uma cantora famosa. Com esse caos que provoquei na Europa acho que por ora encerrei meus planos.

CNN: E sobre os terremotos e tsunamis...
SAM: Não, esses não são de minha autoria.

CNN: Obrigado.
SAM: Disponha.

Segue as ultimas atualizações.

Cordeiloca na Europa

Saltei puta da cama, louca, desvairada e enxoxotada.
Olhei pra janela, vi neve, paisagem bucólica, pensei: VAMOS AGITAR ESSA BAGAÇA HOJE!
Peguei um taxi do hotel que estava em Dublin e um voo para Heikjavik na noite de anteontem. Tinha acordado pro crime naquele dia, cheguei aquela cidade pacata e achei tudo uma chatice. Lá ao longe avistei uma bela montanha e fui caminhando placidamente por horas, escalei morros até chegar lá no alto. Formosa, me sentindo a rainha do mundo sentei e observei o horizonte, do meu lado existia um tampão de metros de diametro escrito:

DON'T OPEN.

Devinhaqueufis?
Abri aquela buce$# e ai começou a sair uma fumaça estranha e não parou mais. O resultado?
10 países europeus atingidos, mais de 4000 voos cancelados em todos os continentes e o maior caos aéreo depois do 11 de setembro.

Vejam o que falaram do bafão que eu causei aqui, aqui e aqui.

Desculpa néam?

Beijas.

Replay: Pink Line do Metrô

Já vou até explicar de cara que isso é coisa da minha cabeça, senão amanhã tem travesti montada na Barra Funda querendo pegar o tal metrô.

Pra quem não é de São Paulo, essa linha não existe, mas bem que poderia existir.

Esse projeto seria uma linha ISCRUZIVA que interligaria alguns dos principais points gays da cidade.

Vamos as estações:

Barra Funda: Integração com azamiga que vem dos fervos da Zona Leste - especialmente o Tatuapé que é quase um principado gay da ZL. Lá estão casas tradicionais gls como a Blue Space.

Lapa: Ou estação barbie, seria o desembarque pra The Week e Flexx da vida.

Benedito Calixto: Me senti obrigado a pensar em uma estação lá para antender ao fervo pré-Bubu. aahuuhauhuha

Pinheiros: Inregração com o fluxo de ameeeegas da Zona Sul, Oeste e adjacências. Além de todo o circuito de bares, baladas e coisas from hell do meio gay ali existentes.

* To fazendo a linha Madre Teresa e não contarei sobre as pegações recorrentes em shoppings e o caraleo a 4 nesta região.

Iguatemi: Porque falou em GRAMÚ a gente se joga.

Autorama: As ameegas que não tem carro e querem se jogar no Autorama do Ibirapuera agradecem.

Ana Rosa: Integração com azamiga que vem das linhas Azul e Verde.

Bairro que vem ganhando notoriedade do meio gls e consequentemente os meios de pegação se proliferam ali e na Vila Mariana (ok, meu passado me condena, ok! kkk)

Tunnel-Glória: Um marco por ser a mais antiga casa da cidade. Além do Glória estar ali perto também.

Frei Caneca: A super conhecida região gls.

Bela Cintra: Mais um local top the hell party gay. kkkkk

Vieira: Outro centro de aglomeração dazamiga com inumeros bares e boates.

Quéquicêsaxáru?
kkkkk

- Atenção garaleo, embarque na plataforma 4. Meu cu. (voz de travesti)

*Prometo que volto nas próximas postagens com o Manual de Pegação do Metrô! rs

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